关于人说的文案
1、什么都是假的，只有穷是真的。
2、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
3、脑子里不要想太多，会把你的脸憋大的。
4、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
5、有人说我丑，我很难过，很心疼他，怎么年纪轻轻就瞎了。
6、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
7、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛掰了，我吃不饱。
8、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
9、每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
10、这么晚还不睡的你，一定是有心事，快点告诉我，是不是担心明早起不来。
11、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起……
12、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！
13、世界上有这么多的人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。
14、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们其实还没你走得远，要知道他们腿没你长！
15、和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
16、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话，他们一眼就能拆穿。
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良、可爱……磕碜的人就一个词：踏实。
18、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
19、成年人的世界，除了长胖，其他都不容易。不啊，还有变丑、秃头~~~问君能有几多愁，二十来岁秃了头。
20、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
21、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
22、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空，就比如我的女朋友！
23、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
24、当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
25、成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
26、两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
关于人说的文案(二)
1、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
2、别人减肥都是从腰或腿开始，你怎么是从脑细胞开始的？
3、有人说讨厌我，我顿时就笑了，搞的老子很喜欢你一样。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
5、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了
6、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
7、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜熬的很有规律。
8、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都87岁了，至今都没有我的微信！
9、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
10、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
11、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”
12、人这一辈子啊，不管现实多么残酷，梦想总是要有的，要不然喝多的时候，你跟别人聊什么呢？
13、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
14、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。
15、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包
16、心灵鸡汤真的很好喝吗？喝完真的有用吗？想多了，要知道，这鸡汤都是人家成功人士吃完心灵鸡腿剩下的！
17、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
18、早晨懒床，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上班！考虑很久之后还是算了，别冒这个险了……
19、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
20、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
21、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
22、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛。紧紧地拥抱着我说：“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
23、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
24、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
25、社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
26、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
关于人说的文案(三)
1、居然有人说我穷，我真笑了，你说的这不是废话么。
2、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
3、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
4、有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！
5、男人喜欢漂亮脸，女人喜欢听情话。于是，女人化妆，男人撒谎。
6、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
7、人生中最痛苦的事便是经历了风雨却没看到彩虹，更痛苦的是我还感冒了。
8、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，但是很规律，完全靠手感……比如我爸！
10、总有些人喜欢给你添堵，你怼回去了，对方还一副受害者模样，上哪儿说理去！
11、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！
12、在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的。
13、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
14、表妹问我：“姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？”我果断的说了句：“别人的”！
15、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
16、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我以前是真的幼稚可笑！
17、现在的人天天手机不离手，要回你消息早就回了，所以啊，单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
18、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。
19、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
20、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
21、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：对啊，很重要啊！第二种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。
22、常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
23、你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
24、哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”