1、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
2、生命的美好不在于你挣了多少钱，买了几套房，只是在于，你一起床，就能吃到自己最喜欢的食物。一睁眼，身旁就躺着你爱的人。一出门，就是明媚的阳光。
3、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
4、别人紧握你的手可能会松开，答应你的承诺也有办不到的时候，给你的蜜语甜言也终有融化的那天，结局的遗憾都是因为寄托了太多希望在别人身上。来自句子库 WWW.JUzIKU.net
5、每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们
6、真正的救赎不是来自虚无缥缈的上帝，而是来自内心的勇气和力量。
7、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
8、老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚！
9、现在你骂我，这是因为你还不了解我，等你以后了解我，保证你一定会动手打我的。
10、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出。”
11、别说脏话，随便的一个字或者几个字会让你在别人心中的形象大打折扣，切忌无病呻吟的成天喊“堕落与颓废”。
12、位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
13、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
15、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
16、忠言逆耳，1、如果你是男的，请不要养狗2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠喂狗。
17、只有长得高的人才可以叫高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。
18、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
19、你永远猜不到生活会在哪个路口给你一个坎儿，也料不到它会在哪个阶段给你一份爱。余生很长，何必慌张！
20、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
21、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
22、65532;每当老师提问，我就低头假装捡东西，坚持很多年了。
23、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
24、单位过年发福利，是什么星座就发相对应的东西，一朋友双鱼座发了两条活鱼，一白羊座发了一只小羊，一水瓶座发了一个高档水杯。特么的，可给我高兴坏了，从来没觉得处女座有什么好的，这下一下子赚大发了。
25、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
26、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。