1、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。
2、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干得好就叫减肥；掐人这事如果干得好就叫按摩；死皮赖脸这事干得好就叫执着。
3、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
5、大部分男人往往都是心里住着一个女人，旁边睡着一个女人，手机里聊着很多女人，从不放弃对他有感觉的女人。
6、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
7、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
8、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
9、我太难了，我上辈子一定是道数学题。
10、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
11、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
13、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色？她认真的说道：这个是香蕉味的……吃货的世界很单纯……
14、压力大的时候想狂吃东西很合理，因为吃胖了你的面积就大了，压强就会小一点。
15、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
16、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
17、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
18、看到问会不会邀请前任参加婚礼，我都很感慨，为什么不先考虑下有没有那么大的会场？
19、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
20、一块玻璃从楼上掉下去了 他会说：晚安 我碎了。
21、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
22、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
23、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
24、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
25、千言万语汇成一句话，别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢？
26、我曾经看过一个男生，在一个本本上写满了我的名字，他是纪律委员。
27、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
28、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
29、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去。