1、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
2、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
3、今天跟几个同事聊天，聊到女人的衣服，一个同事说：“我家的衣柜几乎全是老婆的衣服，我只有一个格子放衣服。”另一个同事说：“你还好了，还有衣柜格子，我的衣服都放在行李箱里。”我说：“我跟你们不一样，我的衣服全在身上穿着呢！”
4、我老婆说我比她小十六辈！我问她为什么这么说，她说我修了八辈子的福娶了她，她说她倒了八辈子的霉嫁给了我！
5、世界上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
6、人比人，比死人，富人用钱养生，穷人用命揾钱，不一样的人造就不一样的人生！
7、一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：“爸，你口味真重，找了个我妈那样的。”爸爸看了看我说：“这算什么呀，我上辈子口味更重！”
8、新闻上看一男子临近结婚时得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。女友不仅不同意，还要快点结婚。看到这里，我差点感动得流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。
9、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
10、研究表明：孩子挑食，不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、话是人说的，屁也是人放的，如果把说话当放屁，熏了别人更臭了自己！
13、一个人真正的强大，是能坦然接受所有生命里的世事无常！
14、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道。
15、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
16、过年陪老婆回娘家，老丈人酒过三巡，对我和媳妇说：“你们俩就像春晚一样，一年来一次，还没有把我逗开心！”
17、你说我是你的优乐美？好，我就值三块五啊！
18、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说得真好。”
19、前几天我去吃火锅，然后店里墙上写着：菜是自己种的，羊是自己养的，油是自己榨的，请顾客放心食用。买单的时候我说，钱是我自己画的，请放心使用，后来老板追了我3条街，脚是我自己长的，我爱往哪跑就往哪跑，跑向希望的明天。
20、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
22、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
23、悲观也没用，谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。
24、人活一世似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。
25、我和我妈说今天初三，记得送穷鬼。我妈说：你不是初五才走吗？
26、火车到站要关闭厕所，一小朋友想拉臭臭，憋不住了，其老爸把他他抱在窗户上，屁股对着窗外，拉到一半的时候，火车要开了，只听站台上的工作人员喊到：“那个大脸的胖子，别吃油条了，把脸伸回去，火车要开了！”
27、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
28、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！