关于爆棚的文案
1、人活着，不是为了被打败。
2、火苗再小，你都要反复的点燃。
3、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
4、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
5、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
6、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
7、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
8、有时候，看电视的不开心原因有两种：一是没有爱看的节目，二是同时有两个爱看的节目……
9、我一直都以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看，原来知道的越多越痛苦！
10、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
11、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我以前是真的幼稚可笑！
12、有人背后议论我没钱吃饭了，我就笑了，点了根烟坐树杈上想了一天，究竟是哪个混蛋走漏了风声？
13、2023年我的愿望就是成为一个有钱又有趣的人，实在不行的话可以去一个，让我成为一个有钱人就可以！
14、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
15、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
16、常言道：一只苍蝇可以毁掉一锅汤……所以说啊，人呢，千万别看不起自己，你看，再不起眼，作用还是挺大的嘛！
17、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
18、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：1.你可不可以现实一点；2.你可不可以不那么现实？
19、能否改变命运就真的那么重要么，我努力了，尽兴了，如若改变了，那我会很开心。如若我失败了，那我就去顺从命运。
20、去年双十一，4个光棍一起吃火锅。我信誓旦旦地说：“明年我要脱离你们！”今年双十一快到了，现在只剩我一个单身。
21、刚才悄悄尾随终于来到了女神家，相比之下她家人却热情得多，非要留我吃晚饭，特别是她老公，说要让我吃不了兜着走！
22、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
23、“如果你情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。”“原来你这么善良！”“不是，我会在她面前游来游去……以表示我开心的心情！”
24、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
25、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
26、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
27、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
28、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
29、我问过很多女大学生这个问题：出国旅游和用名牌，真的这么重要吗？第一种回答是：对啊，很重要啊！第二种回答是：不重要，但男朋友愿意而且能够给我买，很重要。
30、那一天，我从梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我吸了一口，又往窗外吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。
31、我们校长有天路过学校后门 突然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不己 没想到他们学校也有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串烤鸡翅!!!"
32、姐姐给我炫耀，门卫大叔对她特别尊重，她每次回家，大老远就抬起挡车杆，敬礼通过。昨天，和大叔闲聊。大叔说：你姐姐开车俩月，撞坏俩次小区大门，撞坏三次挡车杆，下次，说不定把门房就撞塌了，我敢不出来么……
33、某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了……
关于爆棚的文案(2)
1、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
2、所有让你肝肠寸断的苦难，未来某一天你都会笑着说起。
3、勇敢点，別担心。 反正我们谁也別想活着离开这个世界。
4、现在的女人太现实了。我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷。
5、世界有时候的确是不公平的，但还没有不公平到让努力的人无路可走。
6、女票：你想我吗？我：一直就想你啊！女票神回复：那你不直的时候在想谁？
7、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
9、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
10、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
11、牙医问我，怎么牙这么不好磨损严重？我说人生太艰难，我一般都是靠咬牙撑过来的。
12、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
13、每当和老婆吵架，我就去酒吧喝酒解闷，效果很不错，那家濒临倒闭的酒吧已经扭亏为盈了。
14、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
15、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。
16、刚出火车站门口，就听到一群人喊“打车不？”我：是正规车不？那人神回复道：是！是正规黑车！
17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
18、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊"。
19、有个问题，同样是肉肉，为什么长在胸就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这是不是地域歧视？
20、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
21、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
22、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
23、早晨懒床，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上班！考虑很久之后还是算了，别冒这个险了……
24、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
25、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
26、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。
27、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
28、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
29、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
30、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
31、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
32、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
33、回家的路上，老公突然喊道：“媳妇，快看！地上有二百块钱！”我高兴地捡起了二百块钱……回家后，老公在洗澡，我偷偷把这二百块钱塞进了老公的裤兜里，心里暗自说道：“捡起来的感觉，没有搜出来的感觉爽……”