关于放松的文案
1、不跟我好的话，小心砸手里嫁不出去。
2、有生之年能遇见你，竟花光我所有运气。
3、无论这个世界对你怎样，都请你一如既往的努力、勇敢、充满希望。
4、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑，锻炼有时候就是这么简单。
5、你一定是吃了炫迈口香糖，不然怎么会在我脑海里一直跑，根本停不下来
6、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
7、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
8、人生最大的幸福，莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶，还能在下午慢慢回味。
9、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
10、别以为自己是第一，你转头看看你旁边的那堆垃圾，你在那里面是第一，还是倒数的。
11、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
12、刚毕业后会有期；毕业一年后会有期；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
13、喜欢就去表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用啊，我又不缺朋友我缺的是你！
14、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
15、师父说肉肉的人都很温柔善良。嗯，我觉得这话没错，只是师父说这话时是捏着自己的脸说的。
16、看韩剧里面女主角脑袋，靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆 ，我也试过，差点没颠成脑震荡。
17、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。Www.juZiKu.NEt
18、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
19、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。
20、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
23、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
24、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！
25、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
26、老师：“你长成这个样子还不好好学习，你想做个除了脸蛋一无所有的人吗！”“老师，我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌：“还学会撒谎了！”
关于放松的文案(2)
1、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
2、喂麻烦你挪挪，你堵在我的心口别人怎么进去。
3、你在我心里住了那么久，要收费的，我把我给你吧。
4、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
5、谁喜欢我我不关心，我只是想知道我***的到底喜欢谁！
6、我把心给了别人，就收不回来了；别人又给了别人，爱便流传于世。
7、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
8、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！
9、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
10、弗洛依德已经分析不了你了，只能用中国最著名的一个词眼形容你：贱。
11、世界上最爱我的女人已经让我爸娶了，世界上最爱我的男人已经嫁给了我妈。
12、怎么形容咱俩之间的关系呢？就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种！
13、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
14、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
15、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
16、长得丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是***啊你那么看我。
17、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
18、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
19、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
20、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
21、精神分裂症终于治好了，所以我决定要找到一个合适的伴侣，为了不让伴侣孤单，我要先找到我自己。
22、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
23、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
24、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了！
25、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
26、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
关于放松的文案(3)
1、要么好好活着，要么赶紧***。
2、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
3、如果国家要收美女税，那我岂不是要破产。
4、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
5、我新买的山寨手机什么都慢，就死机特别快。
6、一个人需要隐藏多少秘密才能巧妙地度过一生。
7、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
8、师父说，三个和尚没水喝是外人对我们出家人的诽谤。
9、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
11、当我在大街上摔倒，周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
12、我想送你一个让你非常喜欢的礼物，可是邮递员不让我待在纸箱子里TAT。
13、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
14、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
15、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧！
16、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
17、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
18、我一直在纳闷，老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
19、某女晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体！叹息道：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
20、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
21、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
22、苦练二十年的铁头功终于练成了，刚一下山，就被一辆有电磁吸盘的大吊车吸走了，转头一看：“哎呦，这不是铁布衫举世无双的大师兄吗？”
23、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
24、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”