关于刚刚的文案
1、我想给你整个世界！“那你整吧”
2、头可断，血可流，皮鞋不能没有油！
3、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
4、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
5、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
6、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
7、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
8、去找一个能把你逗笑的人吧！我不行，我只能把你美哭。
9、今天的我你爱答不理，明天的我还来找你，这辈子注定烦死你。
10、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹以及鱼尾纹。
11、剪完头理发师问我怎么样，我沉默了一会对他说：大哥，你开心就好。
12、你长得漂亮，也是我喜欢的类型，不出意外的话，和我一点关系都没有……
13、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
14、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。( HTtPs://WWw.JUziKU.nEt/ )
15、我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。
16、我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶脚崴了。
17、我还挺喜欢和陌生人编造人生的，今天打车时司机问我是做什么的，我说刚从牢里出来，他就没说话了。
18、算命的说我26岁黄袍加身，美日山珍海味相伴，今年我26了，是一名外卖骑手。“贼秃驴！算得真准呀！”
19、男人老了不可怕，就怕老了还没钱。不用笑，你到老了，要是没钱，一样遭人嫌弃。(所以，努力赚钱吧！)
20、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
21、外国人吃饭用刀叉简直弱爆了，我们祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。
22、我喜欢喝可乐，你也喜欢喝可乐，如果你长得好看那就说明我们很适合，如果你长得不好看，那就说明可乐很好喝。
23、刚刚洗白白，万分妩媚的冲老公抛个媚眼，“人家要收公粮了。”老公大叫：“这么热的天，你就不能等三伏之后再收。”
24、女朋友怀孕了，我问：“上次你不是说吃药了么？”她说：“是啊，吃了两片。”我问：“你吃的什么药？”她说：“抗生素。”
25、从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到山花灿漫时，他在丛中笑，看一次笑一次。
26、不回你信息是因为太喜欢你了，消息在对话框打了很久，删删写写，总是不满意，想写的完美一点，不然感觉配不上你，所以最后消息也没发出去。
27、酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
28、昨晚吃完饭跟老公出去散步，路上一辆宝马在卖高跟凉鞋，足有一二百双。拉着老公过去看，老板幽幽地说：很便宜的，帮个忙吧！不卖完老婆不让回家。
29、外甥和女同学打游戏输了，我叹了口气：一代不如一代，我打游戏从没输过给女的。他和我打了一局把我赢了，然后说：现在你知道了吧！为啥你这么大还是单身狗……
30、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
31、晚上空调坏了让师傅过来修空调，一直提醒他注意安全，师傅说：你人蛮不错的，没事的，你放心。说完从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上面，那一秒，一到七楼的声控灯全亮了。
32、我怀孕8个月了，在家待得有点烦，就到小区里逛逛。老公来电话，问我在干吗？我说我在外面散步。老公大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我在想我怎么嫁给这么一个智障的老公……
33、老婆怀孕八个月了，马上要生个猴宝宝。今天老婆说：“你看你孩儿要出生了，你要送她什么礼物呢？要不送个金项链吧。”我说送项链他那么小也带不了埃这货来了句：“***替她带……”老婆你好机智啊!!
34、看到儿子的成绩下滑，我拉住他就是一顿教育。儿子听了半天，终于不耐烦了：老爸你真是啰嗦，讲这么多大道理，老妈就比你简单多了。我好奇地问：***是怎么教育你的。儿子：老妈就一句话，你再这样不好好学习以后就跟你老爸一个德性了……
关于刚刚的文案(2)
1、有朋自远方来，虽远必诛。
2、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
3、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了……
4、看过四大名著吗？答：涉猎过吧，我不喜欢郭敬明的东西。
5、连了我家WiFi，就想成为我家的人，你不仅想多了，还想得美……
6、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
7、刚刚在三楼碰到一人问我三楼怎么走？我跟他说：“原地踏步走！”
8、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
9、一直都以为自己很坚强，刚刚有人一句话把我问哭了：“你有钱过年吗？”
10、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
11、刚刚新闻说一个年轻人杨某因熬夜猝死，所以在这里真心奉劝大家：不要姓杨。
12、只迷路的蚂蚁遇见了另一只蚂蚁:"你都如何回蚁窝。" "带……带着笑或是很沉默？"
13、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：一旦我放开手，她就会跑去买东西。
14、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
15、如果你觉得你不行，你就去斑马线走走，你就是个行人。如果你觉得你太行了，你就去步行。
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、刚刚在书店看到一本书叫《解决你人生50％的问题》，所以我买了四本打算把我下辈子的也解决。
18、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
19、刚刚外卖小哥给我 打电话，他忘了自己是谁，然后说：您好，您的美了么外卖已经到了，请您下楼取餐。
20、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊......
21、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火!!! ”我。
22、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
23、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
24、妈妈帮五岁的弟弟做了一个吃饭用的罩衣，上面绣着ATM三个字母，我一看哈哈笑道：哟，弟弟是自助取款机啊！还ATM呢！弟弟大喊说道：这是奥特曼的缩写！
25、高中同学聚会，孩子5岁多没人带，我和老婆就领着儿子去参加聚会。进包厢刚寒暄完，当年的情敌突然来了一句：孩子长得挺像我啊。我愣神的功夫，儿子对情敌喊了声：哥哥好！
26、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊？我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗？？
27、刚刚跟老公吵架生闷气，把自己关在房间里不出去，随便他各种敲门喊叫一律不理，结果这二货拿根竹竿从窗户伸进来打我，边打边说让你不开门让你不开门……尼玛，果断开门出去又干一架！
28、爬山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香蕉橘子啥的往一个不知名的小庙菩萨面前摆，嘴里还叽叽咕咕的，我靠近点想听听她在说什么，只听到她说：菩萨帮帮忙，我实在是背不动了。
29、朋友刚刚跟我哭诉说：媳妇逼我吃她做的黑暗料理。我：都啥啊？朋友：可乐鸡翅。我：这不是挺好吃的嘛？还能难吃到啥地步？朋友：还有呢……芬达猪蹄、脉动包心菜、格瓦斯红烧肉、还有雪碧皮蛋……
30、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！
31、老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
32、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。
33、陪女友去看电影，旁边坐着一个诱人的美女，那身材那长相……正在幻想中，突然美女摸了我大腿，吓得我一哆嗦，瞄了一眼女友，马上就跟她换位置了，出了电影院，女友说，不错啊，我闺蜜中最漂亮的你都抵挡得住！心里暗想，还好……
34、在大学室友群发了一个红包，结果3个人都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？我迟疑了下回道：我是你男朋友的室友的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。