关于上有的文案
1、你身上有她的香水味，一闻就知道没我的贵。
2、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
3、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
4、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
5、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
6、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
7、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
8、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
9、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
10、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！
11、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
12、问：用最内涵的一段话说明你的性别！神回复：ACDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ。
13、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
14、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
15、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。
17、“怎样形容一个人长得黑？”“过斑马线的时候。出现，消失，出现，消失。”
18、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
19、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的！
20、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！[ WwW.juZIKu.NeT 整理发布 ]
21、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
22、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
23、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
24、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬。
25、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
26、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
27、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
28、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
29、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
30、检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。
31、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
32、爸爸平时特和蔼可亲，从来都不打我，有次我真让他生气了，就把我毒打了一顿。一旁的老妈来句：老公，你打人的样子好威风啊！结果爸爸隔三差五就要威风一次。
33、小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁它……什么也没说吧！
34、物理试卷上有这样一题：小明发现家里新买的电冰箱背面时冷时热，入夏后更是热得厉害，他怀疑冰箱的质量有问题，你认为他的怀疑有道理吗，为什么？ 我们班一神人答：没问题，我家冰箱也这样。
关于上有的文案(二)
1、“贤惠”，顾名思义，就是闲在家里啥也不会！
2、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
3、意见一致，你说了算。意见不一致，我说了算。
4、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
5、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
6、专家说走路不能玩手机，吓得我现在都是跑着玩手机了！
7、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜！
8、老师在上面说了一句：“别说话”。下面有人回了句：“吻我”。
9、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
10、如果一个男人打游戏还秒回你……记住千万不要和这种坑比队友玩。
11、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样!
12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
13、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
14、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
15、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
16、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
19、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
20、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴。
22、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
23、人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
24、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
25、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
26、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
27、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
28、从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
29、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
30、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
31、寝室里有一个舍友脚丫子特臭，听人说用醋泡脚可以治脚臭，他二话不说就去超市买了十瓶。连续泡了三个星期，你还别说，他的脚还真跟原来不一样了，原来是臭，现在是又酸又臭……那个酸臭啊，害我们都不敢进屋了。
32、路上看到一个人走着走着突然停下来开始手舞足蹈跳舞，而且没有音乐，感觉像是被什么东西附身了似的，特别诡异。出于好奇，我鼓起勇气，沿着那个人刚刚的轨迹走了一遍，走着走着突然……啊……啊……Tmd，有蜘蛛网。
33、老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！最后，商场黄了，我失业了。
34、这天，小李对她的房东陈阿姨抱怨道：今天我一定要告诉您，我忍了好久。陈阿姨问道：怎么啦？小李没好气道：您租给我的房间有蟑螂和老鼠。陈阿姨脸色一变说：什么？你……你……你……你怎么能在我的房间里养小宠物，不行，我要张房租……