关于都不的文案
1、所有挣大钱的方法，都写在了刑法里。
2、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
3、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大。
4、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
5、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
7、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
8、每次凝望你优美的锁骨，我都无法抑制内心的冲动，老板，加辣！
9、郎神流眼泪都时候，要用哪只手拂去眼上的泪痕。神回复：用二郎腿。
10、65532;04.同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
11、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
13、现在生活压力太大，我常常被生活所困，困得我早上起不来，总是上班迟到。
14、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
15、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
16、人都是会变的，之前的我一直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
17、你说我傻逼，有几个人会信？认识我的人都知道，我不可能只是傻逼那么简单。
18、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
20、度舞蹈的精要是左手向下拍小狗，右手抬起拧灯泡，脚步动作是一边踩缝纫机，一边打转。
21、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
22、每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说，对自己好点，这就是存不住钱的原因。
23、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
24、最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。
25、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
26、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
27、上班之前，对办公室的印象一直都是霸道又妩媚的制服美女。上班之后，突然发现这里竟然是抠脚大汉的天下！
28、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
29、现代人都声称不爱打电话，其实只是找不到可以煲电话粥的人。翻翻自己的通话记录，只有广告、诈骗和快递。
30、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你......
31、一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
32、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
33、昨天大家聚会，期间聊到减肥，我大哥是怎么评价我大嫂，天天下楼遛狗，遛了二个月，人没见瘦，狗瘦了一圈，现在小狗见了嫂子下班回家直接浑身发抖……
关于都不的文案(2)
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！
3、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
4、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
5、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
6、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
8、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
9、刷牙是件悲喜交加的事：一手拿着杯具，一手拿着洗具……
10、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。
11、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
12、人们都说强扭的瓜不甜，可是如果不强扭，你连不甜的瓜都没有了。
13、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
14、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
15、如果你在大街上大吼一声”骚货！“绝对比叫一句美女回头率来得高！
16、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
17、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
18、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
19、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
20、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
21、从小妈妈告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，我希望他们有妈妈。
22、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
23、骗我可以，别被我发现就行。倘若你连骗我都不用心，那也太敷衍得令人讨厌了。
24、别人家的剧情：给你一百万，离开我女儿！我的剧情：给我一百万，否则离开我女儿！
25、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
26、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
27、我：“学长，听说大学里面漂亮妹子很多？”学长冷冷地答道：“银行里的钱也很多，可都不是你的。”
28、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
29、些事如果注定要发生，你睡上一个星期它依然会发生，一些人如果注定会出现，你拐十八道弯依旧会和他狭路相逢。
30、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
31、你喜欢的人一定会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地来到你身边。
32、酒后驾车被交警拦了下来，我充分发挥出我的演讲天赋，深刻地分析了酒驾。交警很感动地说：“你刚才那段演讲我给你打88分，剩下12分我扣了。”
33、两个饺子结婚，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪里，肉丸子害羞着说：讨厌人家脱了衣服你就不认识啦！