1、上海的时髦女性，把自己的时髦衣服捐给山区，所以山区就发生了这样的情景：两位大爷在地里干活，一个大爷问：哎呦，你的衣服穿着很凉快呀！另一个大爷回答：凉快是凉快，就是露背装下地晒的背生疼！
2、段感情，如果看不到未来的前途，也感受不到当下的幸福，那么，不如趁早做个了断，你是你我是我，不必纠结。
3、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
4、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
5、感情就往往就是这样，永远有人离开，也总是有人等待，路过的，从此不必再提。
6、每次都需要用热情去主动维持的关系让我就觉得特别累。觉得自己就像一个旁观者，看着别人的喜怒哀乐。
7、经过了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你终于成为了我说脏话时必提的名字。
8、宁采臣：“小倩，我对你不好吗，为什么离开我，而跟县太爷好？”聂小倩：“你不懂温柔，整天在我面前满口仁义道德，人家县太爷每天都是鬼话连篇，你说我跟谁？”宁采臣：“……”
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10、曾试图用微笑细数你给过的伤害，无奈到了最后，眼泪还是不争气地流出了眼眶。
11、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
12、姐夫：“兄弟，你欠我的账也有五年多了，也该还了吧？”小舅子：“不就50万吗，我把我姐都嫁给你了，这50万你还好意思要？”姐夫：“你还好意思说，如果不是你姐把家底都败光了，我能找你要债吗！”小舅子：“……”
13、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。猫心想：今天赚到了，喵。
14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
15、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
16、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
17、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”
18、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
19、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
20、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
21、别看我没什么本事，但我看不起的人那可多了。
22、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
23、别自责了，我其实并没有对你失望，我只是对爱情很失望，它跟我想象的太不一样了，除了等，就是不停地患得患失。
24、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
25、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
26、夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？
27、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？