1、老妈强行带我去相亲，见面后发现我和那男的竟然是小学同学。然后那男的对***说：这就是小时候动不动就揍我，逼我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女孩。
2、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
3、沙子是废物，水泥也是废物，但他们混在一起是混凝土，就是精品；大米是精品，汽油也是精品，但他们混在一起就是废物。是精品还是废物不重要，跟谁混，很重要！
4、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
5、唯一对我说过“别走好吗”的人，就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
6、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。Www.juZiKu.NEt
7、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
8、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！
9、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
10、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
11、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我。
12、圈子不同，观念不同，经历不同，想法不同，眼光不同，不必强融，不必理解，互相尊重。长大后懂得了一个道理：不贬低别人喜欢的东西，是一种素养。
13、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
14、领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
15、昨天做梦梦到对象死了，哭得好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
16、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
17、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧。
18、这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。
19、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
20、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
21、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
22、每个我们想去的地方，都有一段特别难走的路。这段路也许会让我们感到迷茫、痛苦甚至绝望。但我们选择继续前进，是因为总有些人和事值得我们用情至深。
23、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
24、生活再难，也请别忘了，黑暗中给你光和希望的人，曾经陪你哭陪你笑的人，无意间给你温暖的人、默默守护你的人，还有始终站在你身后、却一直悄悄爱着你的人——无论如何，请不要放弃呀。
25、我之所以把自己吃的这么圆，是为了不被别人看扁。
26、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
27、真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴上。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
28、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。