1、所谓的睡货，可以用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠！
2、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
3、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
4、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
5、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟老子抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！
6、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。< ="">
7、媳妇喝得不省人事，问她什么都不知道，竟然连我都不认识了。我就顺势问了下银行卡密码，那一瞬间我觉得有点草率了。果然，她瞪起了大眼，给了我一巴掌！
8、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。
9、不要总是估量自己在别人心中的地位，活在别人的眼神里，就等于失去了自我。
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
11、希望做一个灵魂永远柔软的人，不让生命固执定型，做自己喜欢的事，过自己想要的生活。
12、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
13、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
14、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
15、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
16、男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
17、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
18、别当无底线烂好人，由于总有人把你的忍让与迁就当成软弱无能来践踏。
19、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
20、也许你一生中走错了不少路，看错不少人，承受了许多的背叛，落魄得狼狈不堪，但都无所谓，只要还活着，就总有希望，余生很长，何必慌张。
21、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
22、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
23、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
24、昨天的太阳，晒不干今天的衣裳，不要总在过去的回忆里缠绵，活在过去，处处是心结，往前走，从此，处处都是好运。
25、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
26、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。
27、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
28、你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。