1、有钱的人在淘宝，没钱的人在逃避。而我，在讨饭。
2、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓、低头也是耍流氓、在路上一阵风吹来，平视都是耍流氓。
3、如果你的女朋友能天天让你开开心心的过，不发脾气不发嗲，不犯神经不犯二，那么，分手吧，她一定不爱你。
4、每次上了床都感觉自己像是一头野兽，一睡就是18个小时。没错，像是一只考拉！
5、朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶！啊…多么痛的领悟……
6、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
7、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！< ="">
8、如何辨认自己的女友是不是吃醋了：看她是不是上一秒是傻逼，下一秒是高冷！
9、向朋友咨询了一下“百米赛跑如何第一”，结果他说到：1、后面被狗追，2、女朋友在终点被调戏。
10、情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男朋友的，两人意见不同时听女朋友的。
11、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
12、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
13、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
14、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
15、在家长眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
16、跟一男闺蜜说：其实我暗恋你很久了，要不你做我男朋友吧？ 那傻货竟回了我一句，你终于还是对老衲下手了！
17、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
18、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
19、何必每天要自己那么烦恼，给自己一个惊喜。对着镜子说。“看，老子笑的就这么嗨。”
20、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！
21、最近找到一个很适合思考人生的地方，那就是很安逸的厕所，告诉你们，别试图叫我出去！
22、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
23、人要是倒霉起来，是真没办法。昨天野外烧烤，坐那边盐都往我脸上飘！
24、你要说我嫁不出去，我根本就无所谓。你要跟我说我发不了财，我能愁得几宿都不能睡。
25、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
26、翻了一下弟弟的作文本，写的故事都很悲惨：爹妈重病6次离婚2次，爷爷住院2次，我死了13次。