1、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
2、在火车上和乘务员说“给我来瓶可乐，多少钱？”乘务员：“8块。”我：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种。”
3、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
5、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
6、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
7、刻薄嘴欠和幽默是两回事，别把没教养当作有气场。
8、故事开始我们陌路相逢，结局背后我们背道而驰。
9、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
10、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？
11、喜欢和讨厌都是藏不住的，感受不到就是没有。
12、有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作，走上人生巅峰。
13、与其装腔作势企图影响别人，不如咬牙切齿狠命修理自己。
14、太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口……
15、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着杨洋的海报一下就开了。”
16、每次看到漂亮美女我心里都会说：“开启帅哥模式。”但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败。”
17、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
18、自己吃饭：15块，卧槽真贵。请女朋友吃饭：150块，亲爱的够吗要不要再来点？
19、其实我并不善良，不介意祝你百年孤独，死而无墓。
20、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
21、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
22、我一直觉得键盘侠配不上这个侠字，应该叫键人。