1、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
2、我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿把你绊倒了，你果然站起来追着我跑。
3、少壮不努力，老大转锦鲤。
4、我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一个你。
5、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
6、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
7、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
8、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
9、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
10、自习课上，学霸和学渣都在拿书挡着睡觉，被老师发现，老师走到学渣面前一记猛拍头：拿到书就睡觉。然后指着学霸说：你学学人家，睡觉都拿着书。
11、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
12、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
13、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
14、老婆问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭，你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二。丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下妻子说：去吧，也好让人家断了念想，以后好好过日子。
15、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
16、有什么事冲我来，不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈！
17、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
18、位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
19、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
20、如果你上课看到我盯着你，不要害羞，其实我是在发呆。
21、我这辈子只有两样不会，这也不会，那也不会。
22、2023年眨眼间剩下1个月，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
23、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。
24、我个人感觉等女生主动的男生们，都是猪头焖子，大猪蹄子，没意见吧。
25、钱可以再赚，但衣服下架就没了。这是我今天听到最无力反驳的一句话。
26、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。