早恋文案
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、不知道你们混什么圈子，我混的是黑眼圈。
3、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
4、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
5、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
6、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
7、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
8、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
9、好看的皮囊是确实好看，有趣的灵魂不过是自以为有趣。
10、我妈竟然让我收拾屋子，开什么玩笑，我可是乱世佳人。
11、你不准和其他女孩子多说话，因为夏天到了，戴帽子有点热。
12、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。
13、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
14、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！< HtTPS://wWW.JuzIKU.NET/ >
16、考试这事儿，三分天注定、七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
17、对于某些人来说，世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃。
18、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
19、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
20、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
22、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
23、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
24、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25、生活不止眼前的苟且，还有要求背诵全文的诗和要输入验证码抢票才能坐着硬座去的远方。
26、有些事不是努力，就可以改变的，五十元的人民币设计的再好看，也没有一百元的招人喜欢。
27、心眼儿这东西，很难懂：想多了，小心眼；想少了，没心眼；一直想把，死心眼；不想了吧，缺心眼。
28、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
29、狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
30、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？
31、儿子百天，有一天光着屁股玩，放了个屁，还冒白烟，把我吓坏了。正研究怎么回事呢，我妈幽幽的来了句：别在屁股那擦那么多爽身粉。
32、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
33、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
早恋文案(二)
1、好吃不过饺子，可爱不过老子。
2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
3、教练：档在哪里？我：党…党在我心里…
4、我和你不熟，但是你可以拿钱和我套近乎。
5、送你一个指南针，免得你被我迷的找不到北。
6、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
7、对于一个吃货来说，过年体重没增加就已经是在减肥了。
8、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
9、这次期末考试，我会用实力告诉你，我们年级到底有多少个人。
10、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
11、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
12、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
13、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
14、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
15、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
16、羡慕那些腿短的人。被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖。
17、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。
18、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
19、昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我……
20、当一个人说我丑时，我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道自己现在骗子越来越多了。
21、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
22、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
23、妈妈说过不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
24、只蚂蚁迷路了，问另一只正在走的蚂蚁：你都如何回蚁窝？另一只蚂蚁想了想说：带着笑或是很沉默？
25、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
26、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
27、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
28、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
30、今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮走过去一看，原来是面镜子。
31、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
32、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
33、次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：你脑子有病啊，管什么闲事！当她看到病床上的老人一惊：爸！老人看了我女友一眼对我说：小伙子，你人不错。听我劝，和我女儿分手吧！
早恋文案(三)
1、你这么成熟懂事，想必一定没人疼你。
2、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。
3、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
4、“来来来，你过来，我有个恋爱想和你谈一下”
5、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的。
6、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
7、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
8、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
9、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
10、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
11、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小了，就是我的人格太伟大了。
12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
13、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
14、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
15、你找不到理想的另一半，很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
16、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
17、你要是不喜欢我，我就抱着你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，只要你。
18、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
19、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
20、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
21、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪。
22、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
23、大部分人只看到你飞的高不高，关心你的人才会在乎你飞的累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
24、虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了好多好多万。
25、请珍惜在学校的生活，因为等你上班后，你每个月的工资除去必要开支，剩下的钱还没有大学生活费多。
26、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激！如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩！
27、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
28、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
29、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
30、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX。然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。
31、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
32、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……