超厉害的搞笑文案
1、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
2、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3、生活的烦恼跟爸妈谈谈，然后你就会发现，烦恼增大100倍。
4、为什么爱笑的人运气不会太差 ，因为运气差的根本笑不出来。
5、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
6、我真心不想用六位密码来保卫我两位数字的存款，感觉好心累。
7、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
8、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
9、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
11、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
12、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
13、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。( httPS://www.JUZIku.NEt 编辑 )
14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
15、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
17、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
18、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
19、我就喜欢看社会姐从初中高中混得超牛逼，到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
20、女生的长相重要吗？神回复：重要，一般姑娘撒个娇就能解决问题，可有些人只能靠武力。
21、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
22、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
23、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
24、烟瘾犯了，随手点上一根烟，吸了两口，突然有人跟我说公办室里是禁止吸烟的，我当时就庆幸自己是在工地搬砖。
25、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
26、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
27、对付疲惫：睡觉，对付恐惧：睡觉，对付感冒：睡觉，对付饥饿：睡觉，对付失恋：睡觉，一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年。
28、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
29、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
30、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
31、愿得一人心，白首不相离；君记我一瞬，我念君半生；痛苦是比较出来的，幸福是珍惜得来的。越是计较，心理越不平衡，越不平衡，烦恼越多，我们因此变得不从容。
32、只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念，总是在我们最不懂的时候，错过最真的东西；该失望的事从来没有辜负过我，每次都是认认真真的让我失望，所以握不住的沙，不如扬了它。
33、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”
34、我假装放手，你还真的走了。我假装无所谓，告诉我自己，我那么的坚强，我可以承受一切的。可是，当我被遗忘在角落的时候，我才发现，我那么的害怕失去你；很喜欢一句话：当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
35、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。我们曾相爱，想到就心酸；你热一分，我进一分，你冷一分，我退一分，你不咸不淡，我未必一往情深。
36、看着别人的故事，流着自己的眼泪。回得了过去，回不了当初。有些事一转身就一辈子；人之所以痛苦，在于追求错误的东西。如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。好好的管教你自己，不要管别人。
37、我相信，会有那么一天，我会成为更好地自己，会成为父母的依靠，成为可以信赖的朋友，成为值得爱的人，我一直在努力；多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。
超厉害的搞笑文案(2)
1、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
2、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
3、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
4、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
5、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
6、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
7、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
8、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！
9、为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
10、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
11、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。
12、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
13、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
14、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
15、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
16、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。
17、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
18、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
19、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
20、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
22、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
23、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
24、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
25、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
26、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
27、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！
28、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
29、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
30、做人这四样东西必须要有：扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、刻进生命里的坚强；好好照顾自己，别生病，要不还得自己买药，药很贵的。
31、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
32、今早坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是***坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？
33、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
34、次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
35、我不好，但只有一个。珍惜也好，不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了，我不再让你找到我。友情也好，爱情也罢。我若离去，后会无期；怕被伤害的人，永远抓不到真正的幸福；怕伤害的人，永远都会被别人有意无意的伤害。
36、从便利店买东西出来推电动车准备回家，被老板娘拦住非说我偷了东西，还要搜身，我又没偷东西干嘛让她搜身，僵持不下时，老板跑出了拉住老板娘说“又看了一下监控，还真不是她，衣服是一样，那个偷东西的脸没这么大。”
37、有时候心情会突然很低落，不想说话也不想动。别人问起，也不知道该怎样回答。不是假装沉默，只是无力诉说；很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。