一句话令人破口大笑的经典文案
1、答:体重比猪瘦，身高比姚明矮。
2、问:用四个字形容一下你的开车水平。
3、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
4、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
5、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
6、问:假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？
7、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。
8、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
9、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
10、问:一学生成绩年年倒数第一，常与人打架，怎么写期末评语啊？
11、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
12、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
13、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
14、专家说，饥饿会让人愤怒，所以，当我向你发火的时候，你只要请我大吃一顿就好了。
15、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
16、答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的，自己:打不过)就可以伪装成扫地工。
17、岁月是把杀猪刀，是针对那些长得好看的说的，对于那些丑的，岁月拿他们一点办法也没有。
18、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
19、我发现现在的男孩子好不矜持，才认识三分钟就要带我见家长，我问可以出来见面吗，他说“见***”。
20、答:只有你们两个人在场的时候，你就一直念叨:“两个二百五.....”时间久了，他会记起来的。祝你好运!
21、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
22、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
23、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
24、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
25、妈妈：哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。儿子仍然若无其事地吃这吃那，妈妈生气了：喂，你知道小猪是什么意思吗？儿子回答到：知道啊，就是母猪的孩子吗！
26、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
27、下午来了个献血的，就在快献完的时候，对我说：尽量把血输给男的，少输给女的。我就纳闷了，问：输男的输女的不都一样吗？然后，这哥们就说，要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了吗？
28、小明考试经常不及格，他爸爸对他说下次再不及格就别问我叫爸！小明不知所措地回到了学校。不久，学校月考，考试结果出来后小明拿着试卷回家后对着他爸说：对不起了，兄弟……给他爸整蒙圈了。
29、今天办公室里女同事A跟女同事B吵架，B比较彪悍，越吵越凶，霸气侧漏，挥斥方遒，气势上把A唬住了。谁曾想A突然来了句：臭niang们，你凶什么凶，打过几次胎，就真当自己杀过人了……我靠，神反转，B 同事被怼得哑口无言。
30、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我。终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？一句话差点没把我气死，他说：大哥，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐……
31、驾考科目一的时候听过一句话：考89分跟考0分一样，考90分跟考100分一样。我当时很不理解，就去请教我爸，结果我爸抬头瞟了我一眼，然后淡淡的说了一句：就像你小时候考试一样，60分万事大吉，59分就得挨揍，懂否？我：哦哦，秒懂……
32、家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样。妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天都可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：傻儿子，像我你哭找不到调……
33、高中一同学是个学霸，考入名校，那次偶遇，好奇地问他这么优秀的人才，现在干什么工作？他呵呵笑着说：在拆弹部队。我莫名的崇拜中，不愧是学霸……直到昨天去宠物医院，看到他正熟练的骟狗……牛掰，不愧是学霸，把骟狗说的都这么清新脱俗高大上……
一句话令人破口大笑的经典文案(二)
1、问:顶头上司借500元不记得还，我该怎么办？
2、问:有没有一个人，让你一想到心里就酸酸的？
3、新年愿望：做一枚逆天的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
4、问:如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？
5、结婚为什么要选一个好日子？因为结完婚就没有好日子了。
6、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
7、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫啊。”
8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
9、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
10、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
11、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
12、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
16、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
18、我办了个隐身术培训班，承诺可以学成之后再付款。没想到学成之后竟没有一个人付款，全消失不见了！
19、“你的粉丝竟然有120万，好厉害！”“厉害什么？100万都是买的。”“那不还有20万呢吗？”“买100万送20万！”
20、今天一个病友心情沉重地对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
21、答:什么都不买!一个月不开机，把病毒饿死在里面，还要拿个袋子把电脑密封起来，给它断水、断粮、断空气才行;不然扔进水缸，把病毒淹死!
22、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
23、女朋友爱干净，我也爱干净，可是她却跟我说分手。我不解地问他为什么？她说：“你有洁癖我能理解！可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机……”
24、昨天晚上喝稀饭烫到嘴了，到处找水喝，老婆说：稀饭不就是水吗？于是我又喝了一口稀饭，又被烫一次……NM，瞬间感觉我和媳妇很般配，一堆智障有没有？
25、刚刚回来，看见一个男生一个女生依偎走在一起，两个人共享一条长长的大围巾，他们俩还是最萌身高差，男生大概1米九、女生不到1米六、感觉她快被勒死了……
26、“表妹，是什么原因让你下定决心减肥呢？”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥？”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊：二、三、走！”
27、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
28、昨天感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐：护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶？护士：节约用水，从点滴做起……你确定你没在开玩笑……
29、办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍：太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！两美女一听，又争先恐后各执一词。够了！经理大吼一声：胖的先讲！顿时，世界安静了……
30、过年在姥爷家翻老照片，看到一张，妈妈对我说：你看你小时候，多丑啊，哈哈！姥爷过来看了一眼，对妈妈说：傻闺女，这是你小时候的照片……哈……哈哈，妈妈，我真不是故意笑的……
31、八十老汉在地中除草，一记者出现问老汉：大爷，你都这么大年纪了，还每天叫你老伴亲爱的，你是怎么想的？老汉愣了一下，缓缓道来：说多都是泪啊！前几年把她名字忘了，没好意思问……
32、老师：在我的课堂上，不准玩手机，如果实在不想听课的同学可以睡觉。小明：老师，可是我睡前不玩手机睡不着。老师：今天心情好，不想让你gun出去的，你这还蹬鼻子上脸啊……既然这样，请吧，小明同学……
33、相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到大学同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时相亲对象过来了……尴尬中，他看了我好一会，蹦出来一句：那我回去等通知了……