奇葩搞笑文案
1、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
2、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
3、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？
4、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
5、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
6、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
7、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
8、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
9、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！、
10、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
11、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
12、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
13、“穿什么裤子会显年轻？”“我想没有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。”
14、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
15、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
16、人生如梦，我失眠；人生如戏，我穿帮；人生如歌，我跑调；人生战场，我走火。
17、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来都的都是皇家礼炮。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
19、岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。句子网 htTPS://WwW.JuzIKu.nEt
20、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为吃粑粑的注定跟拉粑粑的团结友爱。
21、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
22、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
23、长得好看的人经常会莫名其妙地被加上各种属性，比如聪明、美丽、大方、善良等等，而长得难看的就一个词，那就是踏实。
24、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
25、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
26、上大学的时候，有个女同学，跟我关系不错，有点小暧昧，有天上大课，她跟我表白，悄悄的跟我说：做我的王子吧。我一激动，直接回了句：好的，母后。
27、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
奇葩搞笑文案(2)
1、百度搜不到你，只好进搜狗！
2、如果假期吃了炫迈口香糖会怎样？
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦
4、年少时我拼命的玩，现在我玩命的拼。
5、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！
6、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
7、心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。
8、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
9、听见钟表的嘀嗒嘀嗒的响，时间流逝的真快。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
13、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
14、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
15、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
16、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
17、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子！
18、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
19、其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
20、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
21、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
22、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
23、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
24、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
25、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
26、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
27、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
奇葩搞笑文案(3)
1、不是变化快，而是你太菜。
2、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
3、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
4、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
5、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
6、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
7、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。
9、惹我生气的话，我就把地图吃了，这叫气吞山河。
10、那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
11、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
12、有的人穿了两条秋裤，结果冻死了；有的人穿着丝袜，却还活！
13、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
14、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞任意熬夜。
15、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
16、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
17、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
20、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
23、屌丝上山找到大师说：“大师，我已看破红尘，请帮我剃度吧。”大师：“你每个月都来找我剃度，出去理个发能花几个钱？”
24、有一天，一个醉汉喝高了，回到家，直接往猪圈跑，和猪猪抱在一起睡觉，他说了一句：“媳妇，你晚上睡觉怎么不脱毛衣啊！”
25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
26、后的也一把年纪了，真的很纠结：恋爱吧，太晚，结婚吧，太早；花钱吧，没有，挣钱吧，太难；玩耍吧，没兴致，工作吧，没毕业；和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。唉！