搞笑文案大全
1、读十年语文，不如聊半年微信！
2、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
3、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。
4、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
5、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
6、现如今，别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
7、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
8、都说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
9、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
10、如果你实在饿了，可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
11、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
12、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
13、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
14、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
15、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
16、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
17、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
18、像我这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
19、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
20、“为什么520除以3除不尽？”“因为爱情是容不下小三的。”“错，因为小三是除不尽的！”
21、爸妈总担心我乱花钱，真是多余了，像我这么懂事的孩子，他们竟然从来都没给过我零花钱！
22、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
23、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
24、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
25、双休为什么那么短？因为只有下午木有上午！工作日为什么那么长？因为工作日不但有上午下午，还有早上傍晚。
26、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
27、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！
28、把黄瓜当晚餐，却难以下咽，硬着头皮吃完，却难以入眠，想吃炖肉再说晚安，医生说小心肝，在天天吃肉就完蛋，我太难了……
29、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
30、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
31、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
32、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
33、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病 ，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病。
34、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
35、小时候，我犯错被老爸揍，我正绝望之际，我听到乔峰出场的背景音乐！是我表哥扛着音响前来救场！当我用崇拜的眼神看着表哥的时候，表哥对我爸说：舅舅，我给你放点音乐助助兴……然后，我爸很配合使出了降龙十八掌……
36、我有一个笔记本电脑，平时玩玩游戏，看看视频什么的，我弟一放学作业不写就想玩电脑，我不让他玩，就放在电脑包里准备带去公司。公司开会，经理问谁有笔记本电脑借用一下，我连忙说我有，结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
37、一天，班上考了语文，有一个不及格的，老师喊他上讲台，准备将他批评一顿，说：你平时上课都干什么去了，这么简单的题目都不会做。然后扬起手准备扇他一耳光，结果那脑残不知哪根筋动错了，也举起了手，并且和老师击了个掌，口中还说句：yes……
搞笑文案大全(二)
1、下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容
2、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
3、两个陌生的杭州人走在路上，一会儿就熟了……
4、听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！
5、每次面对成绩单的时候，我都发现我得了白学病。
6、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
7、“近视眼是种什么体验？”“整个世界都是马赛克！”
8、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
9、有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。
10、差点晒死，这大太阳，可真够热情，***就没喊你回家吃饭？
11、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
12、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵！
13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
14、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
15、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
16、读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。
17、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。
18、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还天天下雨！
19、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
20、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
21、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
22、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。
24、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了……
25、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
26、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
27、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
28、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
29、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
30、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
31、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
32、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
33、有没有想要零食大礼包的朋友，请直接点击头像私聊我你想吃什么，看好的直接发链接给我。截止今天晚上十二点，我将会抽出三位好友，并且公布出来是谁脸皮这么厚。
34、小熊猫哭着对妈妈说：其实我的爸爸是隔层的熊大叔对吗？熊猫太太急忙捂住儿子的嘴：别胡说，让你爸爸听到就坏了。小熊猫说：就是爸爸告诉我的，他说我是熊孩子……
35、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
36、我姐总是暴力教育孩子，看了新闻孩子离家出走，她有点怕了。所以她改了教育模式，只要孩子犯错，她就吃孩子的部分零食。昨天，她把孩子吃的认错了……所以说，教育孩子要想方法……
37、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”