搞笑文案
1、世界上最好的事，就是关我屁事！
2、特别宅的宅男，只能用一个词来形容：豪宅。
3、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
4、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
5、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
6、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
9、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
10、作为一个在别人眼中超乐观的人，就算你上吊快死了。别人也以为你在荡秋千。
11、说起中国女子跳水最好的双人搭档，当然是婆婆和媳妇了，她们经常能同时落水。
12、有时候和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行！百分百搞定她！来自句子库 WWW.JUzIKU.net
13、小说情节里刚睡醒的女人是最妩媚的都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
14、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
15、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
16、其实有时候女生生气，人家只是想单纯的玩一下，但是玩着玩着，发现没人哄她，结果就真的生气了！
17、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么……”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
18、“为什么身边有些条件不如我的都有男朋友了，可我还没有？”“那你扪心自问，如果把她们的男朋友给你，你要么？”
19、老婆喜欢你什么？小三喜欢你什么？老婆就是喜欢你的奖状，而小三就不一样了，她只喜欢你的奖金！（还请珍惜眼前人！）
20、出来打拼这么多年了，感觉每一笔工资都像是久别重逢。以前没参加工作，只能买买打折的衣服。现在参加工作了，不一样了，打折的也买不起了！
21、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
22、枚小女子在驾校学车，教练训完话后叫她们上车练车，这女子由于紧张过度坐上车便问教练：方向盘呢？教练醉了的表情说：你是猴子派来耍我的吗？你坐的是副驾位……
23、有次开大会，校长突然放了个屁，又臭又响。为了避免尴尬，他对一旁的系主任悄悄说：帮我顶下。主任面露难色，很不情愿。但又不敢拒绝，还是闭上眼睛，蹲了下来，对着校长的屁股用头使劲一顶……然后就没有然后了？
24、刚刚同学给我讲他今天考试看监考老师一直坐在前面，就打开书摊开在腿上抄，谁知道刚打开，老师就站起来巡视，眼看就要走过来了，收也收不回去，就憋足气放了个响屁，老师就尴尬的转身绕回去了，我次奥，太TM机智了。
25、追个女神，有天她感冒了，我觉得表现的机会来了，然后去找她，坚持要陪她去医院看看，她不愿意去，后来被我连拉带拽的终于上车了……由于第一次骑着摩托车载着她太激动了，半路上把她腿摔折了……后来，她成了我老婆了？
26、今天早上去买鸡蛋饼。我：老板，鸡蛋饼多少钱一个？老板：原价1380，现价99八、不过看你是个学生，3块钱卖好了。我很无语的问道：老板，那你觉得你买谁应该998呢？老板看了我一眼说：马云来了我就买99八、有问题么？我：呵呵，老板，这话没毛病？
搞笑文案(二)
1、只要你回头，我一直都在你看得见的地方。
2、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
3、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯容不下我伟大的人格。
5、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
6、提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
8、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
9、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
10、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
11、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
12、想跟男朋友去看场电影，电影票已经选好了，求大家推荐好的男朋友。
13、每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。
14、“为什么越来越多的人不想结婚？”“不能给我爱情，还来分我的面包。”
15、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
16、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。
17、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
18、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
19、不能和禽兽较劲，输了，你连禽兽都不如；平局，你和禽兽一样；赢了，你比禽兽还禽兽。
20、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！
21、我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了，男生：买不起的——不看，不需要的——不看，不适合自己的——不看。
22、人生的最悲惨事情在于：跟人吵了半天架，直到回到家躺在了床上，才感觉没有发挥好，要是现在再吵，能让对方哑口无言！
23、据说每个女生都有一种这样的感觉：镜子里的自己，手机里的自己，还有别人手机里的自己，很明显不是一个人！而且差别还很大！
24、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
25、心眼儿这东西真的很难把控！想太多，就是小心眼儿，想太少，就是缺心眼儿；一直想，就是死心眼儿；不去想，就是没心眼儿！你说，到底怎么办？
26、大四，很少去上课。今天得到通知说要检查，所以去上了节课。结果老师看见今天来了这么多人，来句：坑爹的校领导啊，检查个啥啊，来这么多人上课我好紧张的！
搞笑文案(三)
1、待我长发及腰，少年我甩死你可好。
2、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
3、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
4、以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
5、爱情让人失去理智，电子竞技让人理智地放弃爱情。
6、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
7、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
8、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
9、现在人吃饱了没事就找对象，我就厉害了，我压根吃不饱
10、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
11、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
12、事实证明，女孩子比男孩子更会泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。
13、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
15、女人的眼里有三种女人是最丑的：好闺蜜的情敌；2、前男友的现女友；3、现男友的前女友！
16、人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，重名。
17、“瞧那个女的，月薪3W，却跟我月薪3000的人衣品一样！”神回复：这并不能成为你月薪3000的理由！
18、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。那么请问只给钱不睡叫什么？答：叫爸爸。
19、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
20、男人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容失败的；而女人所说的“不喜欢整容的女人”是指整容成功的。
21、如果你觉得镜子里的自己很好看，那有可能是错觉，但是如果你觉得镜子里的自己不好看，那说明你，确实很丑！
22、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
23、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
24、宿舍里一舍友特节俭，内裤破了个洞就自己拿针线缝，缝好还给我们展示其手艺如何，然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘，NM针忘记取下来了，扎屁股上了……臭美的下场，哈哈。
25、老婆接回四岁儿子。儿子说：今天老师夸我很有才。做妈妈的瞬间心花怒放：当然了！也不看看是谁生的。接着又问：老师为什么夸你啊？我今天把屎拉裤裆里了……全家人爆笑，只有老婆一个人板着脸。
26、夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到。老婆啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：NM，你一百八的体重，你让我抱着转圈，你这不是秀恩爱，你这是谋杀好不好……