创意十足的搞笑文案
1、人丑嘴不甜，长的磕碜还没钱i。
2、开启学霸模式，对不起，电量不足。
3、你敢爬我家窗台唱忐忑，我就敢跟你对唱甩葱歌。
4、我和你熟吗？嗯，快了，俩人站在太阳底下说着。
5、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的话。
6、给未来的婆婆一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
7、我不是胆小，不是不敢动你，只是不想给家里的爸妈添麻烦。
8、陈奕迅的《十年》唱出了胖子的心声：一边想瘦，一边泪流。
9、生活一直都很简单，但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
10、不经历风雨，怎么迎接暴风雨，暴风雨之后，不仅没看到彩虹，还感冒了。
11、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
12、今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
13、老婆每天称完体重都要问我：“老公我哪里重了，重在哪儿呢？”我说：“重在参与！”
14、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、当一个人跟你说只想挣钱的时候。基本可以确定，他现在除了钱没挣到，爱情也没有得到。
16、女朋友就该找那种不化妆的，偶尔画一次，怦然心动，经常化妆的，一卸妆，容易当场猝死。
17、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
18、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
19、想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧！
20、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
21、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
22、网上发言，不要随便自称笔者，毕竟现在还有多少人是在用笔写作？这个词汇已经要汇入历史长河了。热评：那以后自称什么？键人？
23、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
24、幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
25、和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
26、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
创意十足的搞笑文案(二)
1、作业做到一半总会找不到拖鞋。
2、有一次上台朗诵，一激动祖国啊，我是你的母亲。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
4、世界有一半人在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
5、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
6、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西。
7、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来。
8、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
9、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
10、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
11、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
12、世界上有两本书。别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
13、请不要玩弄男人的心，因为他只有一颗。要玩就玩他的蛋吧，他有俩呢！
14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
15、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。
16、你见过鱼香肉丝里面有鱼么 你见过老婆饼里面有老婆么 所以胸罩里面没有胸是情有可原旳
17、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的。
19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
20、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
21、老师语重心长的对我说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
22、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。
23、有一天老公陪我去剪头发，理发师问我要剪的多长，我说，差不多到下巴就行。理发师犹豫了半天说道：美女，到哪层下巴？
24、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
25、下大雨时一个人在雨中无论走得多从容都显得有点儿狼狈，而两个人一起无论跑的多狼狈都带着点儿浪漫。所以说单身的人，真是连场雨都淋不好。
26、坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
创意十足的搞笑文案(三)
1、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
2、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子.
3、我这个人，不太会说话，如果有什么冒犯的地方，有能耐来揍我啊。
4、据研究表明，90%的女生都想找一个富二代，剩下10%，她们自己就是。
5、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
6、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
7、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪来，鲁迅没说，咱也不敢问。
8、“如何一句话证明假期作业多？”“我只花了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。“
9、媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
10、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
11、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
12、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
13、运动会跑一千米，我喝了很多种类的能量饮料，还穿了一身名牌运动衣，结果，热身的时候把脚崴了！
14、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
15、高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
16、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
17、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
18、春节期间，单身狗们在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
19、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
20、丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
21、我生日，中午我妈给我打电话问我有没有什么生日愿望，我说我想有个男朋友，我妈听完哈哈大笑了一会之后说，你还是换一个，这个愿望难度太高了，我怕你实现不了。
22、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
23、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
24、开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！