有文采的搞笑文案
1、你很会下厨吧，看你挺会添油加醋的。
2、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
3、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
4、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
5、在我面前你可以不认命，但你不能不认输。
6、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。
7、你的智商能不能突破你的身高极限，稍微再高一点？
8、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
9、我无聊又想看美女的时候，就会打开手机前置摄像头。
10、没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
11、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
12、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
13、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。
14、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
15、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
16、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
17、人生三大真理：打一架真的比说话更好使，帅也真的能当饭吃，有钱真的可以为所欲为。
18、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
19、算了下，大概还有三个多月就要结束2023的单身生活了，是时候为2023年的单身生活做份计划了！
20、小说跟电视情节里刚睡醒的女人是最妩媚的，这都是骗人的，睡醒的我只有一脸的懵逼和满脸的油。
21、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
22、如果你有不开心的事，不要憋在心里，说出来就会好一些。所以把不开心的都说给我听，让我开心开心。
23、昨晚前任喝得烂醉，打电话给我求我和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没诚意嘛。
24、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
有文采的搞笑文案(2)
1、你别看你穿的很危险 但你长得很安全。
2、谁给了你一副抱歉的脸庞，还忘了说声抱歉！
3、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
4、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
5、如果吃鱼可以补脑，你这智商，至少要吃一条鲸鱼。
6、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
7、听说手机放枕头下会有辐射，吓得我立马把枕头扔了。
8、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。
9、为什么我的眼里常含泪水，因为我的男朋友老给我丢人。
10、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
11、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老。
12、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
13、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
14、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
15、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
16、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
17、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
18、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉，最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。
19、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，我就想晒个太阳，可为啥天天下雨
20、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
21、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
22、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
23、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
24、如果一个男生打英雄联盟的时候回了你的消息，你以为他是在乎你么，太天真了，他其实在等复活。
25、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！
26、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
有文采的搞笑文案(3)
1、你的戏可以像你的钱一样少吗？
2、好久不见，你还是那么丢人现眼。
3、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。
4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。
6、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
7、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
8、我谈过一段很长很长的恋爱，那就是自恋，而且连个情敌都没有。
9、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
10、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。
11、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
12、小孩的世界是：希望仙女把青蛙变成王子。大人的世界是：希望仙女把青蛙变成金子。
13、世界上最遥远的距离就是，两个人在同一张床上，一个看来自星星的你，另一个看乡村爱情。
14、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。
15、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
16、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
17、高中和大学的区别还是蛮大的。比如：高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
18、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打，就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
19、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”
20、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
21、世界真的很小，总是在没化妆的时候见到一些想刻意见到的人，花枝招展没有局，邋里邋遢遇前任，乔装打扮无人约，素面朝天遇情敌。
22、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
23、那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
24、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。