搞笑坑人的短文案
1、女人，是水做的，老娘我是混凝土做的。
2、以前考60分就像死了爹一样，现在考60分就像当了爹一样。
3、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
4、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
5、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
6、岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
7、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上天给你最好的礼物。
8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
10、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
11、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。来源 wWw.juzikU.NET
12、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
13、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
14、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
15、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮竟然还能如影随形，我简直无敌了！
16、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
17、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
18、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
19、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
20、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。
25、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢？
26、坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
27、永远不要嘲笑一个胖子，因为每个胖子都是潜力股。最新的科学研究表明，聪明的姑娘都会更胖一些，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。
搞笑坑人的短文案(2)
1、你要是按你自拍的那样长，怎么会没对象？
2、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
3、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
4、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
5、问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
6、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
7、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
8、“我把你上上下下里里外外都看透了！”“是吗，那你就太不要脸了。”
9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
10、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
11、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
12、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
13、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
14、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
15、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
16、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
17、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
18、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
19、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗”
20、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
21、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
22、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
23、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
24、当你缺钱时，能拿出300的是同事，能拿出500的是亲戚，能拿出1000的是兄弟姐妹，能拿出10000的是父母！但能唯一拿出10万、20万甚至50万的，只有——高 利 贷。
25、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
26、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
27、我骑着自行车进一条胡同，碰见一大叔也骑着车迎面而来，这速度，那酸爽，眼看就要撞上，大叔高呼一句：“你往左，我往右”最后，我只记得我和大叔在地上趴了很久……
搞笑坑人的短文案(3)
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
3、所谓复习，就是看看不会的东西，确认下你确实不会。
4、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
5、心爱的男神，和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
6、长得好看是可以当饭吃的，所以你应该知道我为什么这么胖了吧。
7、如果当年牛顿是坐在榴莲树下，那么我们的考试应该会容易得多了。
8、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
9、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
10、给那些iphoneX在线的好友创一个分组，以后借钱就不用找的那么麻烦了。
11、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
12、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
13、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。
14、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
15、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。
16、“你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？!”“不是，是我自行车。”
17、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
18、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
19、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
21、饭我会做，衣服我会洗，地我会拖，钱我会挣，架我会打，街我会逛，出去我会玩，还要什么男朋友？
22、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这下可以亲了。
23、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱的说：雨大，开车慢点。
24、毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！
25、高铁真的是一个神奇的交通工具，总能把全世界最闹的小孩安排到你身边！上车四个小时，我已经被迫看了十多集小猪佩奇了。
26、总结了下我的个人简况：性格：懒；兴趣：玩；特长：吃；专业技能：睡；外语水平：得看中文字幕；政治面貌：难看；参与团体：外貌协会；常用交通工具：购物车；对象：手机。