搞笑文案
1、女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
2、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
3、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
4、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
5、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
6、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
8、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
9、删过我的人，别加我第二次；曾经离开过我的人，我不会再看第二眼。
10、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”
11、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
12、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
13、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
14、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
15、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
16、男人被甩：金钱问题，女人被甩：面貌问题，我被甩：你是不是脑袋有问题？！
17、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
18、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”( httPS://www.JUZIku.NEt 编辑 )
19、当你觉得整个世界都背弃了你时，请相信，她只是背过身去，酝酿一个更美的拥抱。
20、我把我的密码换成了“不正确”，当我忘了密码时，它总是提醒我：你的密码不正确！
21、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
22、要么没有，要么全部，要么现在，要么永不。从现在起，我将不再期待，只珍惜我所拥有的。
23、不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品，我不知道年少轻狂，我只懂得胜者为。
24、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
25、你可以一杯热水烫死我，也可以一杯冷水冰死我，但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明，干净利落。
26、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
搞笑文案(二)
1、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
2、脾气随人而定，你什么货色我就什么脸色。
3、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
4、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
5、你不用向任何人打听我，因为我对每个人不一样。
6、男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
7、长得丑不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
8、世界那么大，我想去看看。—— 钱包那么小，我看你能走多远。
9、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
10、最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！
11、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
12、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
13、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
14、曾经看不惯，受不了的，如今不过淡然一笑；成熟，不是看破，而是看淡。
15、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
16、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
19、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
20、灰太狼才是真正的土豪，你可知红太狼在这几百集中买了多少平底锅？你可知他家房子重修过多少次？
21、非让现实给你一巴掌，你才知道社会有多虚伪；非让所谓的朋友把你伤的什么都不是，你才知道人心可畏。
22、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
23、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
24、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。
26、出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：“爸，给我转100万，我要撞死一老太太！”老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：“骑自行车你还装什么逼！”我立刻躺倒在地，身体开始抽搐起来。
搞笑文案(三)
1、只有自己强大，才不会被别人践踏。
2、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
3、何必念念不忘，是嫌他不够残忍还是怪自己不够愚蠢。
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
5、每个人的起跑线都是一样的，关键是用的交通工具不一样。
6、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
8、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
9、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
10、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！
11、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
12、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
13、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
14、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
15、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
16、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
17、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
18、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
21、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
22、“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
23、“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的。”
24、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。