最近超火的搞笑文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、问：世上不会游泳的动物是？答：媳妇和妈。
3、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。
4、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
5、生活到处都是磨难，为难我的人多了，你算老几。
6、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
7、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。
8、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
9、“如果大海能够，带走我的矮丑。” “那你就只有穷了。”
10、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
11、“你怎么干什么都比别人慢！”“瞎说，我累得就比别人快！”
12、不用羡慕运动步数比你多的人，他们可能没走多远，只是腿短。
13、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
14、停电的时候，我站在门口，靠频繁的闪亮登场，来照亮整间宿舍。
15、好想关心你，可你老不生病。好想为你哭一次，可你怎么还不死？
16、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
17、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
18、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
19、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
20、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。< ="">
21、每当男说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
22、老婆出门有交代：少喝酒，多吃菜，挟不着，站起来，有人敬，耍耍赖，吃不了，兜回来。
23、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！
24、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
25、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
26、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
27、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
28、什么踢足球的男生帅，打篮球的男生帅，都是放屁，只要你丫长得帅，踢毽子都帅，长得丑，就是打高尔夫都是在铲屎。
29、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
30、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
31、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
32、一个人吃饭，一群人狂欢；一个人哭泣，一群人欢笑；一个人回忆，一群人轻吐烟圈。从始至终，别人看到的只有伤口，这痛只有自己才知道。
33、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
34、我：“1+2等于几？”三岁小女儿回答：“3！”我：“真聪明，奖励你3块糖！”女儿沉思片刻，眨巴着眼睛说：“妈妈再问我一次吧！”“好，1+2等于几？”“100！”
35、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
36、考试前夕，我按照网上的教程做了些透明的小抄，仔细贴在可乐瓶子上。结果一进考场，监考老师就问我：你这可乐瓶上有答案吧？我惊讶道：啊，老师，这你都看得出来？老师暴怒：废话，谁考试带个2、5升的大瓶可乐！
最近超火的搞笑文案(二)
1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
2、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。
5、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
6、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
7、怎么优雅地解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦。
8、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
9、我这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
10、撩你还不如打游戏，野怪还会显示血量，你连进度条都不给。
11、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
13、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
14、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
15、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
16、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个分数也是爱！
17、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
18、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
19、“你还单身呢？”“单身怎么了，吃你家…”“如果你愿意，来吃我家大米吧。”
20、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
21、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
23、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
24、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
25、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊，你的体重过了不了儿童节，可你的身高可以啊！
26、女神总是不理我，我灵机一动把她的素颜照发到了网上，果然她主动找我，还说要跟我没完。
27、背向坐火车好难受，本想跟对面的人串一下，谁成想对面一路都没人，害得我差点死在车上！
28、钱对你真的就那么重要吗？难道你眼里只有钱吗？我都讲了两个多小时了，一分钱都不便宜！
29、中国有56个民族，其它民族酒后都有载歌载舞的习惯。唯独大汉民族，喝多了就开始相互吹牛！
30、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
31、不靠谱的不是感情，而是人！车越破，备胎也就越多！把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
32、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
33、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任给发现了，硬生生地被改成了青龙学习小组……
34、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
35、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
36、比赛前记者采访德国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在对方的半场踢！”记者又采访某国队：“你们怎么只在半场练球？”“练半场就够了，反正怎么踢都是在我方的半场踢！”