搞笑幽默的文案
1、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
2、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。
3、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
4、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
5、天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
6、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
7、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
8、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
9、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
10、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
11、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
12、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
13、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
14、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
15、总在盼望，总在失望，日子过得还不都这样，俗的无味，雅的轻狂。
16、你说人山人海边走边爱怕什么孤独，我说人潮拥挤都不是你该怎么将就。
17、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
18、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
19、人的崩溃都是悄无声息的，你坐在那里一动不动，内心却是一片狼藉，满地灰烬。
20、真的不会安慰人，很多治愈的话都说不出口，所以，不要难过了宝贝，***就好了。
21、现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
22、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
23、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！
24、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
25、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
26、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
27、有些人刚加好友就问你多大啦，在哪工作，做什么工作，家住哪阿，我想问问你是要跟我拜把子，还是帮我相亲？
28、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
29、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
30、暗恋这种事，就好像下了一场暴雨，我故意站在你门外，几度想要敲你的门，问你是否可以暂时借避，可是又不敢，只好一直站在雨里。
31、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？
32、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了电影院。
33、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，一拍照片完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
34、早上睡过头差点迟到，早餐都来不及吃，火急火燎的赶到公司。开会时，肚子饿得咕咕叫，满脑子想的都是各种美食。刚好领导点名问我：小胖，你呢？ 我脱口而出：我要一份牛肉面。
35、平时一直是我陪儿子去补数学，今天临时有事让媳妇陪他去。刚去不久，我接到老师打来的电话：小明爸爸，你今天怎么没陪他来上课？他在课堂上都睡着了。我：今天有点事，我媳妇不是在吗？老师：你媳妇呼噜声比你儿子还大！我……
36、想起大学时候出去打工，在某咖啡厅，店长要求要给客人拉开门然后说您好，一个妹子很瘦弱，门太重，轮到她开门了，看到一客人过来，妹子赶紧去拉门，尼玛，门太重，开到一半没劲了，松手，客人就给拍回去了，人还没事，玻璃却碎了。
37、考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
搞笑幽默的文案(二)
1、到底欠了你什么，做梦都让我难过。
2、这辈子放过你了，下辈子记得带我回家。
3、明知够不着的东西，就不要试探着去伸手。
4、你是很好很好的，但是不适合我，所以我不要。
5、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
6、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
7、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
8、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
10、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
11、不要打扫房间，当你打扫干净时，你就是房间里唯一的垃圾。
12、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
13、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
14、事实上，没有一个人是禁得起分析的，能够试着了解，已是不容易了。
15、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
16、我们在年少时，并不知道，有些乐章，一旦开始，唱得就是曲终人散。
17、我什么都没有忘，只是有些事只适合收藏，不能说，不能想，却也不能忘。
18、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。
19、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
20、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
21、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
22、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
23、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。
24、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
25、你知道当你在深夜静躺的时候，心里是一片空白荒芜的时候的感觉吗？我知道，我就这样度过了青春。
26、不要灰心，相信生活总会有苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦尽甘来的时候的。
27、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
28、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
29、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
30、每个人的童年都有一个严肃的结尾，大约都是突然面对一个严峻的事实，再不能睡一宿觉就把他忘掉，事后你发现，童年不复存在了。
31、闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，我闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘！
32、某日连续上三节枯燥的语文课，老师一直不肯下课！小强终于忍不住大喊：“老师，我要小解！”老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要小姐！”
33、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
34、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系， 有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……
35、女孩为男孩做了可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口，说：骗子，根本没熟。男孩温柔的说：小傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉了我们一个深刻的道理：秀恩爱，死得快！
36、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友；如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
37、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！