轻松又解压的搞笑文案
1、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
2、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
3、真正努力过的人才知道，智商上的差距是不可逾越的。
4、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
6、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
7、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
8、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
9、求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
10、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
11、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
12、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
13、人品不好，长相欠缺，学历又低，资质还差，除了自己做老板，我还有什么出路？
14、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
15、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
16、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
17、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
18、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
19、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！
20、“老师说我是搅屎棍，我不去上学了。”“别啊，你应该这样想，你就是搅屎棍那其他人是什么呢？”
21、曾经的90后：熬最深的夜，化最靓的妆，蹦最野的迪；现在的90后：失最深得眠，脱最长的发，喝最补的汤。
22、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
24、春节妹妹带着小外甥来了，我拿着零食问小外甥：舅舅给你好吃的，你长大了以后疼舅舅不？小外甥：舅舅你放心，不出正月我保证不剪头。
25、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问：“有没有人喝白的？”大家都摇摇头。这个同学就说：“你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！”大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说：“老板，来一瓶牛奶呗。”
26、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。
轻松又解压的搞笑文案(二)
1、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
2、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
3、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。
4、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
5、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
6、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
7、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
8、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
9、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了！
10、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
11、怎么形容你的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
12、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
13、每次向成绩好的同学借作业时，他总会回复你一句：“我乱写的！”你说气不气！
14、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
15、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
16、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
17、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？”
18、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
19、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
20、记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
21、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
22、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说：你就是元素周期表51号元素！然后我默默的掏出手机，发现有文化真特么可怕！
23、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
24、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少得可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默……
25、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、今天去医院，尿检，前面一人突然昏倒，看看他的病历，是低血糖。突然一个妹纸出现了，给他喝了一个东东，然后那个人醒了。我们都好奇妹纸手里到底是何方药物，这么牛X，她说：这是我的尿，我糖尿病。瞬间，全部笑喷。
轻松又解压的搞笑文案(三)
1、这辈子最深情的眼神，都献给了手机屏幕。
2、每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
3、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
4、喜欢一个人就是这样啊，他稍微注意你一下，你就上天了。
5、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
6、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
7、我感觉青春就像一卷卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了，着实尴尬。
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
9、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
10、当你拿起镜子，看着自己……你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。
11、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌
12、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大，以后再想见到你，估计只能下载啦！
13、“看我吧也长得挺帅的，你觉得我跟校花配不？”“呸！”“谢谢你，就知道你会支持我的。”
14、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
15、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
16、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
17、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
18、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃得很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
19、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长地对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
20、我遛狗呢，别的狗想非礼我家的狗，我踢那狗一脚，它想咬我。我拉着我的狗就跑，没想被自己家的狗咬了一口。(你这棒打鸳鸯，不咬你咬谁。)
21、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
22、经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做……我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？
23、位女士在画廊里挑了很久，选中了一幅画。等她付钱时，老板问她：您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是喜欢作品的风格？谁知那位女士说：比来比去，就这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。
24、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：为什么要剪掉我的翅膀？鸭妈妈说：如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？