让人从头笑到尾的搞笑文案
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
2、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
3、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
4、难受的时候摸摸自己的胸，告诉自己是汉子，要坚强。
5、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
6、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。
8、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
9、长得好看不能当饭吃，但是长得难看，真的让人吃不下去饭。
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、起点或终点毫无意义，有意义的，始终是现在，是当下，是过程。
12、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你难道双身的？
13、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
14、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！
15、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的
16、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了
17、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！
18、人和人终究是不同的，有人风雨中送来的晚餐，却不及某人一句随手的晚安。
19、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
20、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
21、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
22、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。
23、为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
24、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
25、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
26、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的”“还找不会游泳的。”
27、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
28、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
29、有些事情好像冥冥之中注定了一样，就好比遇见与分离，无论我们有多努力，也终究抵挡不住时间的残忍。
30、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
31、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
32、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
33、切记，你遇不到美好的事，找不到有趣的人，真的不是老天作对，或者别人瞎了眼，恰恰是你不够好，所以他们都在躲你。
34、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
35、男友天然呆不懂浪漫，七夕打电话问我：要花吗？我心中窃喜，难道这块木头开窍啦，结果他又说：舍友有盆芦荟没人养，给你吧。
36、我：“你脸上怎么有两道伤口？”朋友：“最近上火。”我：“不像上火造成的埃”朋友：“不是我上火，是我老婆上火！ ”我……
37、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长得丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！
让人从头笑到尾的搞笑文案(二)
1、好好活下去，每天都会有新的打击。
2、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
3、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
4、上帝给了你丑的外表跟低的智商，就是怕你不协调。
5、月静好，那就颐养身心；若时光阴暗，那就多些历练。
6、上帝为你关上门，一定会为你打开一扇窗，可惜你太胖。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
9、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能这就是脑袋进水吧。
10、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
11、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
12、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
13、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。
16、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
17、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
18、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
20、哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
21、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
22、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
23、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
24、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
25、人生就像RPG角色扮演游戏，自己是主角，他人皆为NPC，不要为他人的言语所动摇，活出自己的游戏人生。
26、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
27、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
28、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
29、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
30、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
31、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
32、我们试过在床上，也试过在椅子上，也试过在沙发上，也试过在厨房里，甚至试过在防盗门外，但都无济于事，根本连不上隔壁邻居的Wi-Fi。
33、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
34、孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：咱们家的钱都给***治眼睛了！
35、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
36、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
37、自从结婚以来，我老婆越来越关心我，特别是我工作上的事，我老婆更是关心，刚结婚的时候，老婆顶多一个月关心的问我一次工作怎么样，现在不一样了，我老婆一个月问我七八次：“这个月的工资怎么还没发？”