风趣幽默的文案
1、吃得苦中苦，心里会更堵。
2、世界上谁的头力气最大呢？回答：火车头呗！
3、什么会人出席的最少呢？回答：当然是约会了。
4、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
5、鸡得妈妈是谁？回答：是直。因为：直升(生)机。
6、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
7、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
8、什么蔬菜只有公的，没有母的呢？回答：南(男)瓜呗！
9、为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
10、什么动物打死了，还留着你的血？回答：可恨的蚊子。
11、我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。
12、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
13、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
14、很多悲惨爱情都是由“想死对方”到“想对方死”的过程。
15、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
16、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
17、我发现原来你才是世界上最给我面子的人，因为就你脸最大！
18、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
19、山鸡，火鸡和野鸡，哪个鸡天天挨揍？回答：火机呗！(打火机)
20、像我这种又懒又好吃的人，唯一能接受的减肥方式就是多上厕所。
21、我现在想不出尖刻的话来反驳你，但我想到之后会发邮件给你的。出自 htTPs://WWW.JUzikU.Net
22、为什么警察叔叔对闯红灯的司机视而不见呢？回答：因为汽车司机在步行。
23、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
24、什么东西越洗越脏，洗了没人吃，没洗有人吃呢？回答：生命的源泉”水“。
25、我不想要什么身份，也不想要什么地位，我只想简简单单地变成一个有钱人。
26、电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
27、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
28、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
29、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
30、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明。
31、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
32、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖……貌似还真就这样……
33、有事没事就被抽巴掌，昨晚忍不住把婆娘打了，打得她哭爹喊娘的，立马觉得这些年受的苦都不算什么了，心情好得不得了。唉，这梦美得都不敢直接跟婆娘说！
34、当一个姑娘深情的跟你说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候你一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让姑娘误以为你很有钱。
风趣幽默的文案(2)
1、什么河过不去呢？回答：夫妻不和。
2、什么盘子不能装菜。回答：优盘呗！
3、心情郁闷时，拿房东的牙刷，刷马桶。
4、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
5、什么样的照片看不出照的是谁呢？回答：X光片呗！
6、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
7、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
8、我的意中人怎样还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。
9、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
10、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
11、你长得很抽象，很科幻，可以说是完全提升了人类的想象空间。
12、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。
13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
14、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
15、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
16、医生告诉我像我这么胖会影响寿命的，可我突然发现我是个不怕死的人！
17、为什么企鹅前面是白色，后边是黑色呢？回答：企鹅手短，搓澡时够不到。
18、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
19、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
20、以梦为马，越骑越傻。以地为床，越睡越凉。诗和远方，越远越脏。没有梦想，过得特爽！
21、刚刚在空间看到了以前同学的照片，让我深切地感受到：原来丑小鸭也可以变成丑老鸭的。
22、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
23、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我是火星来的？跟地球人不合适？
24、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
25、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
26、初中有个同学叫刘洋，有一天上课不好好学习，老师急了，说：你天天不好好学习，还留洋呢！偷渡去吧……整个班都笑疯了。
27、家有家规，国有国规，动物园有什么规。回答：乌龟。那教室里呢？回答：圆规呗！那地球仪上呢？回答：难不住我，乌拉圭……
28、老婆：亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？老公：可能是他们当初选择了结婚……我竟无言反驳……呵呵……
29、老公惹我生气了就让他睡沙发，儿子就过去跟老公说：爸，我陪你睡沙发。瞬间老公感动了，儿子接着说：我可得帮我妈看着你，省的晚上你偷跑回去了……
30、今天本屌丝逛商场，旁边一情侣，结果那男的停下系鞋带，那女的没注意直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，那男的在后面淡定地说：我就系个鞋带的功夫就下岗了？
31、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：你们想什么呢？我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：想你呢！教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我……老师指着我大骂：你就是一个臭流氓……
32、到银行取钱，车停路边，怕交警罚，让朋友留下看车，有Police过来告我一声不久，果然Police来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！NM，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！
33、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊，于是我万分激动地脱口而出：太棒啦，孩子出生后我一定要做后妈！大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口：不对不对，我的意思是继母……其实我想说的是干妈！
34、小时候上语文课，老师提问：小明，你说诗仙是谁呀！小明说：李白！老师：很好，那诗圣是谁呀？小明：杜甫！老师：那，诗王是谁呀！小明想了一会：狮王是辛巴！小智脱口而出：是不是傻，老师问的是人，狮王明明是谢逊……谢逊？