很有趣的文案
1、一定要做好两件事：努力和爱自己。
2、过你喜欢的生活。喜欢你过的生活。
3、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
4、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
5、所谓进退两难，就是：抬头有抬头纹，低头有双下巴。
6、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的人格。
7、我相信时间真的能改变一个人，就像你以前很丑，后来越来越丑。
8、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
9、世上除了生死，都是小事。从今天开始，努力吧，努力的人，永远都不会太差。
10、我们学着放开过去伤害我们的人和事，学着只向前看。因为生活本来就是一往直前的。
11、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我。长大了我教我妈用手机，她学不会还是打我。
12、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
13、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
14、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
15、如果爱一个人，那就爱整个的他，实事求是地照他本来的面目去爱他，而不是脱离实际希望他这样那样的。
16、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：”跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。“
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
18、有人问我：”嘴上的口红什么牌子？“我给她指了指路说：”向前一直走，第一个路口左拐。那家麻辣烫，记得告诉老板多放点辣椒。“
19、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
20、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
21、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
22、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
23、寝室在12楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：看你门没关，我帮你关了……有种想跳楼的冲动……
24、年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：爸，你怎么了来了……
25、一个女人，最重要还是活得好。只要活得好，从前所有的委屈，所有的伤害，所受过的白眼，一切恩情爱恨，后来的一天，都付笑谈中。曾经的伤痛、曾经掉过的眼泪，不过是生命中无可避免的历练。
26、总是惹女朋友生气，导致她也总是让我跪键盘，真心觉得这种状况需要改变一下了，于是我下定决心，花大价钱，买了泡面、搓衣板、铆钉鞋、陶瓷刀等各种，我就要换着花样跪！我就要跪的有节奏感，就是这么任性……
27、司机超速被查，对交警说：这么多车超速，为什么偏偏拦我？交警问：你钓过鱼吗？司机：这和钓鱼有什么关系？交警：你能把一池塘的鱼都钓起来吗？司机：这怎么可能。交警：你也知道不可能啊！那你还和我费什么话。
28、朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。 3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。
29、除了没人疼，浑身上下哪都疼！谁借我1500元，让我出去玩一天。分期还款15年，每年一百，每月8块三、每日2毛七、我天天给你发红包，上午1毛三、下午1毛四、每天都是一生一世，天天让你有惊喜，每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好？
30、有一天，见面不再尴尬，问候不再奇怪，玩笑依然开心，你才是真的不爱他；有些伤口，无论过多久，仍然一碰就痛；有些人，不论过多久，也还是一想起就疼；我们每一步，都走得太早了。在学会爱之前陷入，在学会体谅之前分手，在学会面对之前结束。
很有趣的文案(二)
1、人活一生，值得爱的东西很多 。
2、糟糕的是，我只长大，并未成长。
3、是不是长大后，连不开心都要埋在心底。
4、想我你就来找我，让我打喷嚏算什么本事？
5、眨眼，算不算少年。一辈子，算不算永远。
6、爱很简单，是你是我。一阵子吵，一辈子好。
7、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就要天天说。
8、上帝是公平的，虽然他让你长得矮，但是让你发际线高了啊。
9、人的一生，三分天注定七分靠打拼，剩下下的九十分靠父母。
10、知道流星为什么消失的那么快吗？因为它，根本不想知道你的愿望。
11、在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起初中时的自己，那时也这样看着别人手牵手。
12、努力提升自己，好看的外表才能有你一份。尽力开拓眼界，有趣的灵魂你才理解得了。
13、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：”老东西，大爷我帮你拎。“
14、每一个人都有青春，每一个青春都有一个故事，每个故事都有一个遗憾，每个遗憾都有它的青春美。
15、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
16、女孩子打发时间真的很简单，只要给她一个手机一个自拍软件，她就能沉浸在我怎么这么好看的幻觉里无法自拔。
17、在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
18、一场辩论赛主题是“辩论赛究竟有没有意义”，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
19、人生快不快乐看心情，幸不幸福看心态。漫长人生中，什么都不是一眼看到头的，一时的春风得意算不了什么，一时的失败也不能算数。
20、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里，见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊，我以为你还是小时候呢。”
21、刚看见一个摩的，加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”
22、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来了。我：别开窗户雨都进来了。经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗？放个屁跟催泪弹似得……
23、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
24、到换季的时候，女生就容易得三种病：”觉得自己去年买的衣服都特丑“的病，”觉得自己衣柜里总少了一件衣服“的病，”觉得自己去年就是裸奔过来的“的病！
25、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
26、真正在学习的人是会逐渐拆解武装的。不需要智力、情绪上的优越感，不需要用这些武装自己。所以，他们不会咄咄逼人，也不会振振有词。柔软，随顺，朴素，谦逊，是很好的。
27、上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
28、幼师一枚，今天一个小朋友钻床底下不出来，我们几个老师费了九牛二虎之力，轮流劝导数分钟，小朋友才兴高采烈地爬出来说：我爸真没骗我，在床底下果然能看清楚老师们的小裤裤。
29、男友买了台小冰箱，专门用来制冰块。从此二货开始膨胀，喝啤酒要加冰，喝汽水要加冰，喝咖啡也要加冰！这天男友病了，给他泡了冲剂，看到小冰箱，顺便拿了两块冰，撒娇的语气跟男友说：大朗，药冲好了，要不要加冰呢？
30、刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。她点头，脱口而出道：莫使勺子空对碗。吃货的世界，我永远理解不了啊！