很有创意的搞笑文案
1、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
2、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
3、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
4、别人琴棋书画样样精通。我就厉害了，我煎炒烹炸啥啥都吃。
5、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
6、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
8、但愿每天叫醒你的不是闹铃，而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
9、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
10、试着去了解那些你讨厌的人，渐渐的你就会发现，他们真是越看越讨厌！
11、考试前复习，有的人复习叫查漏补缺，而我的复习只能用开天辟地形容了。
12、真的很不愿意与眉毛少的人做朋友，拍个照不让美白，一美白她眉毛就不见了。
13、你们最好别惹我，如果惹到我了，小心我一个电话过去，你电话就响了，吓死你。
14、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
15、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
16、你越来越不想开口说话的原因是什么？一位网友的回答：不想伤害别人，也不想恶心自己。
17、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
18、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
19、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
20、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
21、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？
22、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。
23、很多关系，不是老的好，也不是新的好，而是一起经历了一些事之后，你还真切的觉得对方挺好，这才是值得你去认真对待和掏心窝子的关系。
24、我有小车，有带门卫传达室的花园别墅……偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物管费，偶就出去开出租车。
25、有一天你会明白，人不能太善良，因为人只会挑软柿子捏，如果事事都大度和宽容，别人也不会感激你，有时候确实不要太心软对待有些人真不能太温柔和忍耐，过分善良会丢失自己的价值和尊严。
26、人生最幸福的事，就是有一个人暖暖的住在心底。其实我们都不需要太多，孤单时有人陪，无助时有人帮，落泪时有人知，于心灵是一种温暖，于生命是一种感动。走过青春年少，走到白发苍苍。一生就这样简简单单的过去了。
很有创意的搞笑文案(二)
1、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
2、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
3、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
4、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
5、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
6、数学这东西，是三分天注定，七分靠打拼，剩下的90分就真没办法了。
7、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和我明明的区别！
8、如果一个男人打游戏还秒回你，记住这种人就是个坑，千万不要和他玩。
9、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
10、你以为最酸的感觉是吃醋吗？别想那么多了，最酸的感觉是没权吃醋，尴尬不？
11、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
13、邻居总是练钢琴到凌晨一点，吵得我无法入睡，于是我每天凌晨三点都会去告诉他，弹得真好！
14、缘分；让我遇见你；开心：让我认识你；快乐：让我结交你；牵挂：让我想念你；信息：不得不发给你。
15、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
16、我一直在茫茫人海里转啊转，口袋里一直拽着户口簿以及9块钱，后来就碰到了你，把你领进了民政局，我爱你，老婆！
17、作为一名资深剁手党，特别喜欢网购，可我突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时双眼含泪，泣不成声。
18、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
19、蛇不知道自己有毒，老鼠也不知道自己吃的用的都是偷来的，人更不知道自己有错，你的好对有些人来说，只是一颗糖，吃了就没了。
20、当爱情缺席的时候，你要努力些，努力工作，努力让自己进步。男人有了事业，便有女人。女人有了事业，即便没有爱情，至少还有钱。
21、对你的感情太浓，浓过了咖啡，浓过了芝麻糊，浓过了八宝粥；对你的思念太重，压断了电线杆，烧坏了电话卡，新的一年，做我的情人好吗？
22、人与人之间，最大的吸引力，不是你的容颜，不是你的财富，也不是你的才华，而是，你传递给对方的温暖和踏实，以及传递给对方的那份正能量。
23、一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说："认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……"姑娘推了小伙子一下，说："去，你给我离远点。""干嘛？"小伙子摸不着头脑。姑娘说："当心触电。"
24、别人不喜欢你，不一定是你做错了什么，但别人喜欢你，一定是你做对了什么。每个人心里都会有一个轮廓，总会有人恰巧符合。而在遇到之前，你不用刻意迎合谁，等着被对的人发现就好。
25、生活中有很多无奈，人们都喜欢阿谀奉承，于是有很多人带着假面强颜欢笑，人性就是这样，内心的酸楚和孤独只有自己知道，不要逢人掏心掏肺的诉说，不要渴望别人同情，你的不堪只是人家的茶余谈资。
26、人与人的关系真的很奇怪，在乎你的人，咳嗽一下，以为你感冒了。不在乎你的人，就是死了还以为你睡着了。我若喜欢你，你脾气再大都叫个性。我若不喜欢你，就算你温顺的像只猫，我都嫌你掉毛所以，不是你不好，只是没有遇到对的人。
很有创意的搞笑文案(三)
1、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！
2、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
3、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
4、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
5、还有364天就过生日了，回想起上一次过生日，仿佛就像在昨天一样。
6、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
7、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
8、终于明白开学军训为什么要前后左右的转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
9、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感……比如我爸！
10、个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
11、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我！”
12、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
13、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎得了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
14、今天理发，回家问媳妇：“帅不帅？”媳妇：“老娘本来习惯了你的丑，不想你今天又换了一种丑法。”
15、“我觉得你好像瘦了，这么没脑子肯定轻了很多斤。”“那你应该是胖了，脑子进这么多水，得长多少体重！”
16、去买可乐，售货员接过钱给了我一个瓶盖，说：“可乐卖没了，你拿这个‘再来一瓶’的瓶盖去隔壁超市换吧。”
17、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为那是让我觉得生命最长久的地方，真是度日如年啊。
18、“医生，我一直觉得自己是一只鸟，怎么办？”“别着急，先告诉我你是从什么时候开始的？”“我从鸟蛋里出来的那一刻开始的！”
19、桃花朵朵迎风开，一对情人相约观，鸳鸯戏水小河中，男欢女爱乐悠悠，交杯酒不醉人，正因感情在心头，祝天下的有情人终成眷属。
20、春天是“初恋”，夏天是“热恋”，秋天是“黄昏恋”，冬天是“水晶之恋”。“恋恋不舍”把你恋，你是我的魂牵梦绕的“二人转”！
21、时间真的是这个世界上最好的跨度，让惨痛变得苍白，让执着的人选择离开，然后历经沧桑人来人往，你会明白万般皆是命，半点不由人。
22、时间很短，天涯很远，够不到的人，牵不到的手，感受不到的心跳和体温，都成为这一生不会再相遇的海，大海的潮汐退去，有些人也成了永远消失的风景。
23、昨晚陪老婆出去散步，刚出门老婆就挽起我的胳膊。我皱皱眉，挣脱她的手说：“别让人看见笑话咱，你长得这么年轻，不认识我的人以为我带的是情人呢。”
24、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！