幽默逗趣的文案
1、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
2、我一定要追到你，不然白长这么好看了。
3、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
4、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。
5、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
6、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
7、有对象的才能叫做跨年，单身狗最多只能算是熬夜。
8、看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
9、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
10、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
11、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
12、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
13、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑人活了多久。
14、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
15、老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
16、有人问我如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。
17、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
18、“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
19、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
20、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
21、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
22、对不起！我不小心把“喜欢你”发到了你的手机里，如果你接受请保留；如果不接受，请把它发还给我。
23、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
24、我已经进化到自我互喷的形态了。脑子：衣服洗完半小时了，你该去晾了吧？身体：有本事让我动起来啊。
25、晚饭后散步，碰到邻居正在打儿子，问怎么回事。邻居说：“这小子把我的财神换成了奥特曼，让我还拜了好几天！”
26、百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你，因为那时没有短消息！
27、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。
28、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。
29、感谢今生与你相识相知，我对你魂牵梦绕相思成灾。我确定你是我今生追求的至爱。没有你我的生活黯淡无光。我是多么需要你啊，回到我身边吧：人民币！
30、隔壁邻居家小狗下崽了，我路过就去逗着玩，刚好被我妈看见。说：好好看看吧闺女，人家三岁当妈了，你三十二了还是一条单身狗，是不是该反思一下……
31、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
32、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
33、我想起我妈说隔壁村的一男的想不开，喝了农药，于是兴奋地在村上狂跑，最后人没事。然后我妈说，怪不得这两年打了农药虫子不死，还欢实得很，这TM 是兴奋剂呀！无良的商家……
34、千朵玫瑰送给你，你要好好爱自己。一千只纸鹤送给你，让烦恼远离你。一千颗幸运星送给你，让好运围绕你。一千枚开心果送给你，让开心陪伴你。一千颗流星送给你，“小样”我就不信砸不死你。
35、丈夫和老婆在家看电视，忽然老婆说：我要吃苹果，你去给我洗一个。丈夫说：我不去。老婆：你敢不听老娘的话？丈夫：我又不是声控的。老婆啪一个巴掌，丈夫乖乖地去了，老婆大笑：小样，原来是触屏的！
36、好羡慕你们每个城市都有自己的歌曲，西安有西安的歌，成都有成都，大理有去大理，广东有广东爱情故事，北京有北京欢迎你，上海有夜上海，宁夏有宁夏，而我们温州只有温州皮革厂倒闭了，家喻户晓有没有……
幽默逗趣的文案(二)
1、我认为我颓废，原来我报废了！
2、曾梦想仗剑走天涯，后来手机没电不去了。
3、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
4、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院。
5、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
6、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
7、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
8、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
9、女人最实际，离不开柴米油盐；女人最不实际，梦想着鲜花美酒。
10、我妈跟我说，找对象不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。
11、我希望自己的工资，能让我有一种“我配不上这么高”的愧疚感。
12、爱情的温度就象洗澡水，不是越热越好，而是自己觉得舒服才好。
13、真正的勇士，敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
14、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
15、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
16、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子！
17、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
18、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
19、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
20、老祖宗就是有先见之明，发明了筷子，可以让我们一边吃一边玩手机，老外就不行。
21、上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
22、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
23、人分两种：一种还没好好了解我，就急着奔赴下一站了。另一种仔细品味了我，惊恐慌乱中四处逃跑。
24、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺。
25、你们见过最土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！
26、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
27、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
28、不要相信玫瑰。这东西又贵又容易凋零。要信就信我那三滴高出100摄氏度的眼泪-我爱你！只要天天给我一杯水，我就可以日日为你流！
29、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待。
30、如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩，我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河，我要绕你；如果你是一馍，那我就是一碗羊肉汤，我要泡你。
31、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。
32、女同事打嗝，给我们弄得有点烦，听说吓一下可以治好，我就带上了面具吓她，没想到吓哭了，当天就辞职了，听同事说：你好像给她吓尿裤子了，没脸在这干了……
33、你想听音乐，我就是CD；你想看电视，我就是遥控器；你想摘星星，我就是楼梯；你想去南极，我就是直升飞机；你想要风度，我就是风衣；你想交朋友，我就是传呼机；你想要鲜花，我就是快递；你还不满意，我给你当007。
34、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念叨：考进前十名，送1000元的运动鞋，前20名，500的运动鞋，前30名，200的运动鞋，前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚行不……
35、女同事失恋，一副万念俱灰的样子。快下班时，她低着头，一把鼻涕一把泪地用手机码字。这时她手机响起，码的几百字一下子没了。我正要看她有何反应，她接了电话却两眼发光：打麻将呀？一定到！说完擦干眼泪坐直身子，仿佛人生又充满了希望。
36、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具，买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：别在这动手，有监控，回家在收拾他……