趣味性十足的搞笑文案
1、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
2、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
3、好累啊，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、老师说上课不可以吃零食，还好，今天我带的是火锅。
5、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
6、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
7、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
8、你凭什么说我 矮，大家不都一米多。你厉害，你两米一个给我看试试？
9、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
10、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
11、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了 。
12、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。
13、多少年过去了，唯一不变的还是那颗想发财的心，愿你历尽千帆，归来贼特么有钱。
14、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。
15、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
16、她生来内向胆小易羞，不知道如何拒绝他人无理的要求，多亏我向她告白，他才懂得说“不”！
17、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧。还是别下雨了，下雨就成水煮鱼了。
19、今天去公司上班坐电梯，里面一人问我：你放屁吗？我摇了摇头，然后他冲我一笑：那我不客气了……
20、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了！
21、我这段时间一直在忙着写论文，头发是越掉越多，朋友安慰我说是换季，但是我总觉得很可能是要停产。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
23、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
25、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底，自己买洗衣粉？
26、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要像爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。
趣味性十足的搞笑文案(二)
1、现在的女孩子，称个体重，恨不得连眉毛都拔光。
2、你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
3、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
4、找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强的活着吗？
5、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
6、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
7、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
8、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
9、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
10、两只小蜜蜂啊，飞到花丛中啊，一只飞得高啊一只飞的低啊，高的跟低的说，你个Low Bee
11、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、在欢乐谷坐过山车，别人家的女朋友：“啊啊好恐怖啊。”我家女朋友：“哎呦卧槽哎呦我去！”
14、问：养了10年的宠物和交往1周的恋人，必须舍弃1个，你选什么？答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。
15、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
16、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
17、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人。最后你就会发现你有了儿媳妇。
18、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不由的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
19、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头。想吃大饼了，就把馒头拍扁，想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下。
20、今天我教育儿子：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”儿子：“恰恰不是瓜子吗？”
21、从前人们都记日记，被别人看到会很生气。现在到好了，所有人总是记录好之后发到朋友圈和微博，别人不看会很生气！
22、这个炎热的夏天，我最喜欢去的地方就是银行了，一来是去蹭空调，二来是去看余额，这样我的肉体和心灵都会很凉快！
23、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
24、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
25、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
26、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？
趣味性十足的搞笑文案(三)
1、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
2、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
3、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
4、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
5、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
6、我知道我为什么单身了，我瞅了一眼身边的人，没一个能让我起色心的！
7、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
8、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！
10、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
11、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
12、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
13、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
14、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
15、有人说，发现喜欢的人也喜欢自己，比中了一千万彩票还开心，对不起了，我更喜欢一千万。
16、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？所以呀，你的钱包里根本就没有钱！
17、都说风像妈妈的手，温柔的抚摸着我们。但是，今天的风就像后妈的手，大嘴巴子往死里呼啊。
18、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
19、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
20、在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。
21、我问老妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？老妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
22、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
23、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
24、和老婆结婚五天了，现在都十点多了，老婆还没回家，于是我打电话问：“喂，老婆你是不是在加班啊？”老婆那边迟疑了一下，然后说：“我都忘记和你结婚了，我回娘家了。”我看着身边的丈母娘陷入了沉思！