逗趣幽默的文案
1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
2、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香。
3、吾日三省吾身：早上吃什么？中午吃什么？晚上吃什么？
4、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
5、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。
6、等我有钱了，我去当乞丐，再雇个几万人排队朝我碗里扔钱。
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
9、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
10、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
11、过情人节，难得男友浪漫和大方一次，发了0、25的红包，让我倒过来看。句子库 Www.Juziku.Net
12、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
13、“我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？”“现在手机的像素越来越高了！”
14、人活着一定不要亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
16、不要让你的女朋友冷静下来，等她冷静下来，你就凉了。这就是所谓的心静自然凉。
17、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
18、“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
19、我们不能延长生命的长度，但可以拓展生命的宽度。换句话说，我们不能再长高了，但可以无限长胖。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
21、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
22、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
23、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
24、现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。
25、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把枪过来骂我神经病，真搞不懂。
26、老中医对我说洗脚水可以让人力大无穷，不知疲倦。回家我就试了一下，老中医果然没骗我。这不，我刚给我爸喝了一口，他已经没日没夜地打我两天了！
27、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，你只要知道药里的俩字，我就知道是啥药，我想了半天，说：我只知道最后俩字，老板说，啥字？我说：胶囊。
28、昨天在动物园看动物，看老虎的时候可以花20元买活鸡喂食老虎，我拿出仅有的40元买了两只，很淡定的把鸡拎走了，心想真便宜，外表40都买不了一只。(热评：得回他带的钱少，不然动物园黄了……)
29、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
30、男的单身多年，有次去相亲。男：我请你看电影吧？女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应，对女人来说，太吃亏了。男：那你请我呀，我不怕吃亏。(热评：哥们，终于知道你问什么单身了……)
31、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！儿子不服气：我出生就会拉屎，半岁自己拿勺子吃饭，六岁就上一年级，我骄傲了吗？
逗趣幽默的文案(2)
1、加油，虽然你不是最美的，但你是最胖的！
2、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
3、等我瘦了就来找你，神回复：不想见就直说。
4、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。
5、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
6、沉默是金，固然不错；但会哭的孩子有奶吃，也是事实。
7、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
9、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像秋裤扎在袜子里的那种安心。
10、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
11、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
12、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
13、问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。
14、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
15、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
16、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
17、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
18、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
19、每天被闹钟叫醒后，我脑中就会出现两个小人打架。一个说：还早呢再睡会儿！另一个冲上去揍他：叫你TM废话！
20、在食堂吃饭，发现饭里一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
21、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
22、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
23、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
24、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？
25、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促的呼吸声，他恼怒的说：“你是谁？我老婆呢？”那男的说：“我是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”
26、有一女孩，体重200，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。***安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。(热评：有钱就是好，可以随便任性。)
27、爸爸：儿子，你要记住，成年人的世界里没有容易二字。儿子：不是啊！容易胖，容易秃，容易老，容易穷……还容易感慨老天对自己不公平。(热评：身为成年人的我只想说一句：为啥你说的在我身上都有。)
28、父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
29、周末逛街，路上捡了五十块钱，那一刻我想到了雷锋同志。于是我毅然决然的捐给了路边的大叔，大叔为表谢意，给了我10根烤串，两瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！(热评：兄弟：你在捡钱捐给我，我多给你5个烤串，哈哈)
30、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
31、老师问：历史上活得最久的皇帝是谁？一名同学回答道：可能是玉皇大帝吧！老师刚要发怒，小小明站起来打圆场，说道：会说话吗？还玉皇大帝，老师你别让他气你！历史上活得最久的皇帝是张国立。(热评：张国立老师很无辜啊！躺着也能中枪。)