经典风趣的搞笑文案
1、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
2、有人质疑我：你除了吃还会什么？我果断回答：还会饿。
3、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
4、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
5、这么有趣的一个人竟然没有女朋友！因为他已经有趣到不需要女朋友了！
6、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
7、其实最喜欢武侠片的是胖子们，因为，武侠片几乎每集都句台词：“瘦死吧！”
8、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
9、哥们的女友来部队看他，在等候室填写表格，表格上的关系栏上她写：“尚未发生！”
10、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
11、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
12、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
13、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
14、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
15、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
16、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
17、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
20、这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
21、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
22、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
23、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
24、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
25、男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
26、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
27、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
28、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。
29、几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
30、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”
31、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
32、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
33、“我老婆失踪已经超过24小时了”我在电话里焦急地说：“她昨天一大早和我吵了嘴，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来！”
34、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
35、同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要120元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”老板一脸黑线，无奈成交！
36、刚去取款机取钱，插卡后发现后面的男人盯着看，心中—紧张，连输几次密码都没取出钱来，没好气地冲后面男人嚷道：“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊！”后面男人也不示弱：我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。
经典风趣的搞笑文案(2)
1、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
2、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝！
3、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
4、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
5、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
6、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
7、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
8、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
9、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
10、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
11、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
13、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
14、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
15、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
16、有一次看别人求婚，我问我朋友为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
17、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
18、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
19、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
20、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
21、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
22、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
23、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
24、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他是在向我挑衅，在向我炫富。
25、小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
26、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
27、你本来有个对象的，他或帅气或漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
28、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
29、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
30、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
31、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
32、作文本发下来，小明看了本上的大叉忿忿不平的说：“太不公平了！都什么时代了，古人可以写光阴似箭，我为什么不可以写光阴似炮弹！”
33、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
34、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她。”
35、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
36、我和老婆从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情。