让人捧腹大笑的文案
1、人又不聪明，还学人家秃顶！
2、华丽的转身，不料低调的撞墙。
3、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
4、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
5、头像最好别用自己照片，不然下线了多不吉利。
6、最完美的男朋友应该是什么样的？别人家那样的！
7、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
8、我希望有一天别人这样骂我：“你除了钱还剩什么！”
9、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
10、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
11、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
12、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
14、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
15、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
16、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
17、我不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
20、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
21、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
22、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
23、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
24、女朋友问：失败是成功之母，那什么是成功之父？ 我哭着说：每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。
25、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
28、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个地，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个地，就叫文物。
29、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
30、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
31、在我家，我老婆教育孩子比较严厉，而我从来不凶他们，我儿子两岁半的时候，有天晚上我跟老婆闹着玩，我故意打她，她假装哭，想看儿子什么反应，没想到儿子屁颠屁颠地跑过来，一把抱住我的大腿，说了句：干的漂亮！
32、贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的？大爷答：你***的一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了……
33、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！
让人捧腹大笑的文案(2)
1、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
2、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
4、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
5、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
6、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
7、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
8、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
9、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
10、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
11、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
12、减肥没有那么容易，每斤肉都有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
14、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
15、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
16、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
17、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象！
18、其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
19、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
20、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
21、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
22、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
23、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
24、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给了几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
25、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
26、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
27、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
28、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！
29、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。旁边的儿子说：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！
30、岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
31、刚公司通知开个临时会议，我们都放下手头的工作赶到会议室，刚刚坐定，只见同事小胖妹提了一大袋子各种吃食走进来。领导眼一瞪：开会提这么多吃的干嘛？小胖妹一脸懵逼：啊？不是说开零食会吗？领导……
32、躺床上想明天不能晚起，所以下了一个APP，是那种需要解开数学题才能关闭的闹钟。想测试一下，选的数学题难度是：I must get up！结果一看是一道函数题，当时我就崩溃了。现在正在百度找答案中，悲催的闹钟还在响……
33、有一哥们，特较真。有次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂。于是这哥们每天默默地买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后，食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天，食堂师傅跪着求他收手。