很精致的幽默文案
1、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。
2、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
3、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
4、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
6、一个人在家看电视并不算寂寞，苍白地坐在话不投机的人群之中，才真正凄清。
7、终于明白，当你做对的时候，没人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错的。
8、与人交往的时候，多听少说，这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
9、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
10、有些伪科学的传言还真是不能信，比如吸烟会导致阳痿，简直是胡说，我根本不吸烟。
11、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。[ HtTps://www.juZikU.NET ]
12、人海茫茫，别轻易回头与将就，好好经营自己，感恩生活里的小确幸，自然会有良人来爱你。
13、时过境迁以后，转身一看，那些人和事，教会我们看清生活的真实面目，看懂事物的本质，这就是时间的力量。
14、起风的日子学会依风起舞，落雨的时候学会为自己撑起一把伞，生活有望穿秋水的期待，也会有意想不到的欣喜。
15、爱慕的情眼，藏着一个人的世界，回首的心，总是很多伤痕，泪走了，人散了，风景变了，爱情冷了，自己的心情如此的卑微。
16、故事的开头，多是惊鸿一瞥，然后一眼万年。故事的结局，多是渐行渐远，江湖不见。——关东野客《我有一杯酒，可以慰风尘》
17、大多数时光里，我们不是在重复自己的生活，就是在重复别人的生活。真正的幸福，不是活成别人那样，而是按自己的意愿去生活。
18、你年纪轻轻，心地善良，怕什么没人爱。别担心，我相信，你终会遇见这样的一个人，好的总是压箱底，所有的不期而遇，只为遇见你。
19、如果你简单，这个世界就对你简单。简单生活才能幸福生活，人要自足常乐，什么事情都不能想繁杂，心灵的负荷重了，就会怨天忧人。
20、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老哔！那天的眼泪格外咸。
21、你性感的小后背真的是让我想入非非。圆润、光滑，我真的好想上前。把你据为己有，可是不行呀！香喷喷的烤鸭，客人还没到齐，我也不能动筷呀！
22、你要明白，再烫手的水还是会凉，再饱满的热情还是会退散，再爱的人也许会离开。所以你要乖，要长大，不再张口就是来日方长，而要习惯走人茶凉。
23、拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
24、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：你太牛了，这技术怎么练的，服了！同事看了看我说：牛什么牛！撞墙上弹回来的！
25、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
26、一个面色苍白的男子捂着肚子走进了诊所，他一见医生就哭丧着脸说：医生，我昨天吃了些哈唎，今天早晨起来胃就特别疼！医生问：你把那些哈唎掰开的时候没有闻到什么味道吗？男子惊诧地问：需要把它们掰开才能吃吗？
很精致的幽默文案(二)
1、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
2、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
3、不要用自己的道德观去要求他人，这是成人世界里的难得的待人处事原则。
4、敏感的人活着要承受双倍的苦，太过敏感，太过注意细节的人，都不快乐。
5、再也不看心灵鸡汤了。以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。
6、活在人间，要有三分温暖，两分凉薄，四分漫不经心，最后一分，随心所欲。
7、脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
8、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
9、一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
10、什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
11、妈：你看你房间像猪窝一样，还不收拾！我：你见过猪会收拾房子么？不都是养猪的收拾？
12、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
13、生命中许多的错失，是因为我们不坚持、不努力、不挽留，然后欺骗自己说一切都是命运。
14、这个世界的真相是：我们特别努力才可以做得有一点儿好，但是我们一不小心就能做得特别差。
15、哪有什么突然的不喜欢，在这之前一定是失望了很多很多次，偷偷问过自己：真的不能坚持了吗然后才放弃的。
16、男人要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男人听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
17、更多的时候，身边没有舒服的沙发，没有啤酒，没有朋友，没有可聊的陌生人，也没有爱的人，没信念，没热情，一无所有。
18、女神：我想找个家了。我：也好，都老大不小了。有合适的人没？女神：嘻嘻，有了，正和他聊天呢！我：那你们慢慢聊，下了。
19、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
20、其实让人焦虑的，不是忙也不是累。而是没有什么特别感兴趣的东西，也没有什么特别想爱的人，明知道自己该努力了，却又不知道该往哪里用力。
21、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
22、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”父亲：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
23、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
24、去男神家，正巧赶上吃饭，***妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓起勇对阿姨说：阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子！阿姨手明显一抖：丫头啊，这不是阿姨做的，是，是，从楼下餐馆买的。
25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么？确定要和我领证了么？她郑重的点头，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。
26、男友呆萌，深得我全家人的喜欢。那天，我跟我妈一言不合吵了几句，二货拉着我爸说：叔叔，你还不去管管，你老婆骂我老婆了。我爸吸了一口烟悠悠的说：想要解决这个问题还得你帮忙。咋帮？赶紧滴，看个婚期，把我闺女娶走。
很精致的幽默文案(三)
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
3、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
4、做废物是极需要天赋的，我们普通人只配好好活着。——李诞
5、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
6、解释永远都是多余，理解你的人不需要，不理解你的人没必要。
7、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
8、好多感情其实都是被爱而不得渡上了一层金边而已，其实它的内里只有败絮。
9、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
10、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
11、年纪大了，经不起凶，只想被宠，任何一种让我感觉心累的关系，都不会主动再去维持了。
12、你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
13、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。
14、岁月冲淡了一切，却始终冲不淡我对你的思念，当思念的痛苦一度上演，眼泪始终离不开眼眶。
15、当你毫无保留地信任一个人，最终只会有两种结果，不是生命中的那个人，就是生命中的一堂课。
16、人和人真是说不清的劫数，你为了一个人辗转反侧夜不能寐，那个人又为了别人神魂颠倒食不知味。
17、没必要刻意遇见谁，也不急于遇见谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给值得珍惜的人。
18、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
19、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、不要因为一点小事就烦躁不堪，不要碰到一点困难就一蹶不振，想要走出黑暗，只有自己站起来，因为没有人能帮你，只有你自己能救自己。
23、这世上最幸福的就是，你等的那个人也在等你，你关心的那个人也在关心你，你想的那个人也在想你，你爱的那个人也在爱你，你懂的那个人更懂你。
24、每个人心底都有那么一个人，不是恋人，也成不了朋友。曾悄无声息的喜欢过，时间过去，无关乎喜不喜欢，总会很习惯的想起，然后希望你一切都好。
25、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我：你知道为什么女生喜欢养兔子吗？我：不知道，那是为什么呢？同学猥琐的一笑说：这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了。
26、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：小姐，打劫。突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：小姐……话还没说完女人扇了他一耳光：***才是小姐！他吓得哆哆嗦嗦的说：对，对不起，打，打劫。女人又扇了他一耳光：***才是大姐！