笑到肚子疼的极品搞笑文案
1、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
2、“你的感情路顺不顺？”“顺啊，一路上都没什么人。”
3、从前书信很慢，车马很远，一生只能爱一个人，但可以纳很多妾。
4、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
5、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
6、年最后一天了，也没能走狗屎运，希望2023可以过上，猪一般的幸福生活。
7、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
8、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
9、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
10、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书；到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
11、大多数人目前的状态就是，学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃的特别多。来源 wWw.juzikU.NET
12、拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
13、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
14、平时叫你常洗头，看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛，这是智慧火焰燃烧的灰烬。“
15、哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
18、“你的字真好看，可以写一篇给我当作纪念吗？”“可以啊，写什么？”“就写老师一会要查的作业吧。”
19、年前这段时间应该是拖延症患者最喜欢一段美好的时光了，傻事都可以拖，因为有无敌借口，过完年再说。
20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
21、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
22、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
23、其实古人挺乐观的，有点闲工夫就琢磨着怎样长生不老；现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
24、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
25、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
26、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
27、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
笑到肚子疼的极品搞笑文案(二)
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
3、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
4、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
5、人生就像一杯水，孤独，孤独，孤独，一辈子就完了。
6、居然有人敢当我面嘲笑我胆子小，他们的胆子也太大了。
7、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
8、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
9、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
10、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
11、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
12、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远，这简直太不科学了。
14、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
15、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。
16、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
17、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
18、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
19、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
20、有些人感慨：目己岁数不小了，还没有成熟起来。其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
21、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
22、每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副醒不了的样子，晚上一副打了鸡血的样子。
23、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
24、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
25、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
26、上学时比成绩，工作了比收入，好不容易退休了又开始比步数，突然想做一堆与世无争的垃圾，可垃圾还要分类！
27、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
笑到肚子疼的极品搞笑文案(三)
1、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
2、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
3、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
4、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
5、个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
6、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
7、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
8、为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
9、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
10、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！
11、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
12、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
13、有一次用语音报数的电子秤称体重，我站上去的时候，它说：“请大家排好队，一个一个上。”
14、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
15、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
16、上学的时候，看过的最感人的纸条，不是告白的情书，而是：ABCBA，AAABC，BBADC。后面的大题等一下！
17、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
18、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
20、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
21、小时候我以为的生活就是，事事如意，年年有余。长大后我发现生活就是，事事如意料之外，年年有余额不足。
22、小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
23、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
24、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
25、女儿七岁，和他爸吵架，我回到家劝女儿说：“一边是我老公，一边是我女儿，你说我该向着谁呢？”女儿说：“你看着办，别忘了我是从谁肚子里出来的！”
26、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：”请稍等，马上派人为您做无烟处理。“过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。