个性搞笑的文案
1、你若安好，我便备胎到老。
2、你的心坎不浪漫，所以你看什么都矫情。
3、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。
4、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。
5、这个世界没有任何东西可以无条件的透支下去，特别是爱情。
6、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想就是：不上班！
7、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。
8、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
9、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA我腆个B脸去呗。
11、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
12、无论怎样，一个人借故堕落，总是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱自我。
13、若不是你，突然闯进我生活……月底我还能剩两百多，这才月初，你让我怎么活……
14、大多数人目前的状态就是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，浑身不对劲，吃得还特多。
15、睡觉最倒霉的就是做梦找厕所，如果非要找出比这还倒霉的，那就是厕所找到了，人还没醒！
16、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
17、我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说不到两千不予立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。
18、你没资格半途而废，你没资格破罐子破摔，你只能让自己活得比任何人都好，比任何人都强大，你已经没有退路。
19、同样是好吃懒做，只因脸不一样，命运截然不同。比如熊猫和猪：一个被宠，一个被捅！你之所以一无是处，就只是长得丑罢了！
20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的！
21、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！
22、男子要跳楼，其妻子说：“亲爱的，我们的路还很长……”话一说完，这名男子“嗖”跳下去了。旁边的警察含着泪说：“你真不该威胁他，多好的一个人，就这么没了……”
23、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
24、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费得起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
25、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着，跟搓澡大哥说：慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊：WC！大哥，大哥，你来事了！
26、位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
个性搞笑的文案(2)
1、我不是痴情，是没人激得起我新的热情。
2、好脾气从不留给得寸进尺的人，善良也是。
3、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
4、别和我谈温柔，一杯浊酒一支烟，冷漠无情才是我的惯性。
5、大多数单身狗的现状，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
6、平时好好学习还是很重要的，要不考试时候都不敢把分抄高了。
7、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇靠，全黑了。
8、没有人一路单纯到最后，但记住别忘了最初，那个最真实的自己。
9、小时候以为自己长大后，回眸一笑百媚生。长大后，回眸一笑百媚生不如死。
10、恋爱就像是开车。车坏半路了，新手会找人哭诉，而老司机换上备胎就上路。
11、不要为了别人而改变自己，做你自己，那些在乎你的人会更喜欢那个真正的你。
12、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
13、用左手握住右手，给自己温暖。从此，不再奢求别人的给予，学会自己爱自己。
14、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
15、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，只有错误是自己的。
16、过所爱的生活，爱所过的生活，快乐的生活，才能生活快乐，快乐的工作，才有快乐人生，生活的理想其实就是理想的生活！
17、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
18、别人面对焦虑的时候：做好详细计划，生活自律，按时完成，每天努力，孜孜不倦；你面对焦虑的时候：唉，好焦虑啊，玩个手机放松一下！
19、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
20、做饭的时候，联通打来电话，知道没什么事，就叫儿子接电话了。果然是个推销电话资费套餐的！儿子果断回复：“我妈自己做饭了，不需要定制什么套餐了！”
21、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
22、青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！
23、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
24、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
25、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很!
26、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
个性搞笑的文案(3)
1、别恃宠而骄，别卑贱讨好。
2、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
3、只要是能用钱解决的事，就不用跟我提了，我都解决不了。
4、岁月解释什么叫刻薄的时候，我依旧留着最初的固执和微笑。
5、每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷！
6、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见得你有多优秀啊。
7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
8、传说中情场上剩下来的有两种人，一种是没有钱的男子，一种是不会包装的女子。
9、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
10、我们遗憾的并不是错过了最好的人，而是遇到再好的人，却已经把最好的自己用完了。
11、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
12、单身久了，刮腿毛也养成了只刮一条腿的毛的习惯，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
13、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
14、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
15、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
16、年轻的时候会想要谈很多次恋爱，但是随着年龄的增长，终于领悟到爱一个人，就算用一辈子的时间，还是会嫌不够。
17、你失恋了，我陪你坐在草地上，一起仰望星空。你留下了两行伤心的泪水，可你不知道我留下的泪水更多，你说你心痛，可你不知道我脖子更痛！
18、今天下班出来外边下雨了。同事问：“带伞没”？我说：“带什么伞，姐是有车的人”。同事惊愕的看着我，然后我去推了我的自行车的披着雨衣走了……
19、一个人喜欢把背心反着穿。一天他骑着摩托车，不小心发生了车祸当时他还没什么事。一个老奶奶看见了信他的头反了，就这样活生生的把他的头转了过来。
20、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳。
21、晚上九点多了，烧烤摊还没出来。“老板在哪呢？等你半天了。”“兄弟啊，我摆个烧烤摊，向来比较自由。可是自从你成了熟客后，我就成上班一族了。”好吧，我是有点准时了！
22、妈妈问：“如果妈妈失明了，你会怎么做呀！”小明说：“我会拿把刀站在家门口。”妈妈问：“为什么呀？”小明说：“你没有瞎爸爸都偷偷带隔壁阿姨来家里，要是您瞎了，爸爸不得翻天呀！我得挡住才行。”
23、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
24、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！