最火搞笑文案
1、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人？
2、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
3、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
4、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
5、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
6、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
8、都说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五地剪头发是几个意思。
9、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
10、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
11、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。
12、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
13、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
14、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
15、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
16、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
17、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在座月子。
18、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
19、楼下路边摊旁，赫然看见挂着的一广告牌上写道——“情侣内裤十元三条”。瞬间觉得博大精深 。
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
21、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
22、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
23、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
24、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
25、我妈真逗和我说让我在外面不要露富，我说你真是不了解我的经济状况，你要是了解我的经济状况你应该让我别犯罪。
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
27、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
28、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
29、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
30、大街上把一美女撞到了，不小心膝盖磕破了，正准备赔礼道歉，美女却先开口了：“大哥你赶紧给我拍个照，我要发朋友圈，这是撞的，省的男朋友回来误会。”
31、高中有一哥们特喜欢吃辣条，上下学都带着，有一次上数学，那哥们偷偷吃着，数学老师鼻子特灵，就跑到那哥们面前，说：什么味啊。那哥们一琢磨，说：体香不行么？
32、所谓负能量，其实就是告诉你这辈子就这么点出息了，不要妄想去改变什么了，咸鱼翻身还是咸鱼；所谓正能量，就是告诉你虽然这么点出息，但还是有希望翻身变成好吃一点的咸鱼。
33、刚去吃海底捞，排队期间，对面马路有人吵架打起来，于是我就站在门口看了起来，接着有服务员给我搬了把凳子，然后还端了点心过来，然后跟我说，他们已经派人过去打听打架的缘由了。让我稍等片刻。
34、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：你别动我！我说：我没使坏啊！女朋友：你离我远点！我：我已经离你很远了。女友回头一看，吼道：把你的影子也挪远点……
35、母女参观故宫，可爱的女儿牵着妈妈的手很天真的说：妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了。妈妈说：恩恩，是呢，你是可爱的小公主！女儿：那爸爸是什么呢？妈妈想都没想的回了一句：太监呗！
36、看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉的人，心中大喊：这不是我想要的生活！” 突然一个声音把我拉回了现实：小伙子，发什么呆呢，快过来给我搓背啊！
37、我妹妹打小体格魁梧，男生不理她。 一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好，让他稍等，关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问帅哥：你想带我去哪？帅哥说：我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！
最火搞笑文案(2)
1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。
2、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
3、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
4、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
5、冰冻三尺非一日之寒，长胖三斤却一点不难，每逢佳节胖三斤。
6、甲：你有《时间简史》吗？乙：神经病，我有时间也不捡屎！？
7、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
8、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
9、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
10、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
11、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
12、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
13、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
14、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
15、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
16、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
17、“哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！”“来喝酒啊，全是女的！”
18、越长大你越知道，嘴上说不在乎钱的人其实都很穷，有钱人根本懒得讨论这些。
19、小时候，我的梦想是怀揣大把的钱，每天去各处逛逛，现在我是一名公交售票员。
20、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
21、一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！
22、我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在做月子。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
25、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。
26、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
27、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢？“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
28、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片吧，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
29、其实我挺喜欢网恋的，发的假照好看，键盘敲出来的情话也好听，语音说出来的骚话又让我脸红，可以说分就分。
30、男人的爱是减法计算的，一开始很浓烈，慢慢开始淡；女人的爱刚好相反，一开始淡淡的，慢慢开始浓烈到习惯，到不能失去。
31、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
32、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你***谁啊？”
33、晚上两女一起回家，半路被色狼拦截，正要实施强暴，突然一女的使劲推了另外一女的一下，哭着喊到：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来，一巴掌扇了那女的脸上骂到：一有点好事你就TMD跟我抢。
34、今天有人给老爸送礼，原因是老爸帮助人家成功戒了烟。人走后我问老爸用的什么办法，老爸摆摆手说：没什么，也就帮人家找了一份工作。我更好奇了，什么工作还能戒烟？老爸神神秘秘的说：加油站……
35、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：你们猜那个人是男的还是女的？姐冲过去指着胸口大吼：睁大眼睛看看老子是男是女！小男孩颤抖着说：哥哥，我错了！
36、女友有个堂弟，那个车瘾大的，家里刚买了辆车，每天都要开车，最近好几个星期没看到他了，就问女朋友他怎么不开车了，女朋友说车子撞了，就随口问了一句谁的责任？女友很肯定的回答：他全责，人家船在河里开得好好的，他撞到人家……
37、刚吃完午饭，侄子的同学来了，嫂子见小姑娘漂亮可爱，就拿了水果零食，在书房和小姑娘多聊了几句。正聊着，侄子去卧室拿手机，要教小姑娘玩游戏。没一会儿，嫂子的手机响了，嫂子一看，侄子发来的短信：妈，回你屋睡觉去，别当灯泡啦。