让人笑喷的幽默搞笑文案
1、你知道你是什么鱼吗？我告诉你：多余。
2、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
3、有空一起去吃鱼吧，看你挑刺儿绝对是个高手。
4、谢谢那些击倒过我的人，让我知道躺着真舒服。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
6、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
7、你比我瘦那么多，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
8、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
9、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10、冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
11、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
12、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
13、传说中：情场上剩下来的有两种人，没有钱的男子，不会包装的女子。
14、别用你那买家秀版蒙娜丽莎的微笑看着我，我的胃没你想象那么坚强。
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、如果你觉得自己整天累的像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
17、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
18、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
19、我曾经也是暖男，只不过太暖了，把自己都烧着了，最后烧成灰就剩渣了。
20、没有共同语言的聊天，就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
21、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
22、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
23、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背地里也过得风生水起。
24、让手机单独一个屋睡，它也到了和大人分开睡的年龄了，该让大人好好睡觉了。
25、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
26、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
27、你给我一个微笑，我也还你一个，不是善意的回应，只是想告诉你：姐笑起来比你好看！
28、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
29、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
30、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
31、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
32、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
33、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
34、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……
35、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切地问：能确定是我的信用卡吗？对方准确地报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：能截个图给我吗？我想发朋友圈装的B行么？
36、女同事在办公室犯贱：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？ 我默默地把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水，是吗？ 我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼。
37、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：不好意思，我赶车，车要开了！一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什么也没有说！我：朋友，你赶什么？那哥们看了看我说：我敢插队啊！怎么了！
让人笑喷的幽默搞笑文案(二)
1、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
2、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
3、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
4、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
5、人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
6、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
7、不认真努力一把，你永远也不会知道有些人是无法超越的。
8、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
9、我从来不轻易发脾气，我发起脾气来自己都害怕，怕别人打我！
10、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！
11、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
13、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
14、说起我男朋友的优点，总结起来就是一句话：有眼光，会挑女朋友！
15、跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI我却不知道密码。
17、考试不是谈恋爱，请不要眉目传情；考试不是DOTA，请不要团队合作。
18、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
19、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
20、当一个女生年纪轻轻，就丧失了洗头和化妆的欲望，那她多半是条咸鱼了。
21、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
22、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
23、世界上有个***，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。
24、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
25、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
26、我常以卧龙凤雏自比，却无奈未遇明主，要不是我妈劝我多下楼活动活动，我还不会轻易出山。
27、“美女，给你十万块钱，答应我一件事可好？”美女害羞的点了点头“什么事？”“给我二十万！”
28、白天： 关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚 ：在追剧中堕落，在游戏中沉沦， 视死如归。
29、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
30、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝。
31、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
32、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
33、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
34、老婆突然问我：“今天是什么日子你忘了吗？”我实在想不出来，赶紧发二百红包，淡定地说：“这么重要的日子怎么会忘呢？”老婆收了红包回复道：“被骗二百纪念日快乐！”
35、次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。
36、儿子今年四岁，有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，准备告状说我欺负他，正好那时老公上厕所，他到处找不到爸爸，问我我也不理他，最后这倒霉孩子很气愤的说：你老公去哪里了？我估计他不要你了，去超市买老婆了！
37、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸，我以后好好的听话，以后别打我了好吧。我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。儿子感觉很无奈，垂头丧气的……我说：孩子，你就庆幸吧！想当年，你爷爷想打我时都不需要理由……