最新无厘头搞笑语录
1、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
2、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
3、现在不吃苦，以后哭死你。
4、我们要悄悄的干饭，然后饿死所有人。
5、当我偷偷放开你的手，看你小心地学会了走，你心中不明白离愁，于是快乐地不回头。
6、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
7、明人不说暗话，我喜欢你。
8、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
9、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
10、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
11、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
12、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
13、人丑还想视频的'，请自重！
14、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶！
15、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
16、世界上最温暖的`情话就是从你嘴里说出的晚安。
17、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
18、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
19、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。
20、干饭人干饭魂干饭帅哥我男人。
21、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
22、你说是天冷了，我说是心凉了。
23、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
24、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
25、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
26、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
27、生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。
28、结局，和你想得不一样的叫生活，和你想得一样的叫童话。
29、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
30、找男人就要找能帮我抢过别的干饭人!
31、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。
32、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
33、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
34、他们说猪的脑子最笨，但我说猪的脑子比你的.多！
35、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
36、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
37、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
38、只要功夫深，拉屎也认真。
39、我不和猪摔跤有两个原因：第一，它让我很脏，第二，它让猪很开心。
40、我喜欢的人，都在硬盘里。
41、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
42、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
43、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
44、没有难吃的食堂，只有坚强的干饭人。
45、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
46、所谓门槛，能力够了就是门，能力不够就是槛
47、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
48、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？
49、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
50、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
51、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
52、如果我没有这张嘴，玛莎拉蒂都到手了。
53、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
54、如果我没有打败你，我就会反对你了。
55、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
56、想到今年后的.小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了!
57、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
58、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
59、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
60、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
61、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
62、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
63、发怒一分钟便失去秒的幸福。
64、你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
65、白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
66、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
67、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
68、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
69、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
70、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
71、名花虽有主，我来松松土。
72、我是水神，我为自己带盐！
73、开车无难事，只怕有新人！
74、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
75、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
76、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
77、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。
78、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。
79、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
80、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
81、故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒。
82、你是自闭症吗？晚安不会说？宝贝不会喊？爱你不会打？
83、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
84、人贱一生，贱猪一刀，活废气死，荒地在家，浪费人民币。
85、现在的人越来越聪明了，很多没学过医的女娃，聊几句话就敢下结论：你有病！
86、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
87、老师上课的质量，决定手机此月的流量。
88、该死，我的脑袋又想你了，快过来给我揉揉。
89、爱情让人痹，婚姻让人麻木。
90、在这个浮躁快节奏的社会上只有干饭的一刻让我觉得气定神闲悠然自得。
91、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！
92、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
93、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
94、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
95、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
96、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
97、从小到大练会的最牛逼的技能，就是听脚步声就能断定是老爸还是老妈，更牛逼的技能是在1.5秒内，迅速收起手机，关闭电脑，然后拿起笔装学习。
98、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。
99、今天有福了，有动物看了！
100、请记住一个真理，无论对谁，太过热情，就增加了不被珍惜的概率
最新无厘头搞笑语录(2)
1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
2、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
3、你有你的大长腿，我有我的小短腿，不是很长，但是很粗。
4、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
5、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
6、思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
7、穷一点没关系，有什么可悲伤的？反正你以后也赚不到钱！
8、咳!该说的说，不该说的小声说。
9、下课拖堂我可以忍，取快递人挤人我可以让，但是你跟我抢饭可是小看了我干饭闪电狼。
10、我将在这腥臭腐朽的.日子里继续干饭。
11、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
12、不发朋友圈怎么了，思念的滋味你们慢慢体会。
13、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了胖子。
14、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
15、女人，每个月流血一周都死不了的动物，还有什么理由不坚强。
16、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
17、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
18、我们还没成熟，又要老去。
19、累了就睡觉，醒了就微笑。
20、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
23、两个男人在街上看美女，长得帅的叫欣赏，长得丑的叫流氓。
24、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
25、逃得了和尚，逃不了方丈。
26、黄瓜在于拍，人生在于嗨。
27、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
28、我抽烟的`理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
29、玩王者真的可以变年轻啊，要不然他们怎么会说我是小学生
30、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
31、双手插兜是我一贯的动作，因为没人牵啊。
32、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
33、生活就是，生出来活下去！
34、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
35、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
36、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。但最后一个最伤人。
37、我就喜欢和有学问的`人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
38、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
39、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
40、领卷子的时候，就买好打火机。
41、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
42、哇塞好神奇哦我发现我有几个指甲就有几根手指头~
43、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。
44、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
45、一个帅字贯穿一生。
46、猜猜我到底几岁。某美女决定下重金让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意。
47、别担心，爷每天除了想你就是干饭。
48、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
49、没有心飞扬，只有透心凉。
50、除了吃美食、还有比这跟美好的事么。
51、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
52、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
53、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
54、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
55、你别问我在哪，你直接说，在哪个食堂。
56、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
57、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
58、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
59、最新科学研究表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
60、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
61、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？
62、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
63、所谓完美的爱情就是：男人完了，女人美了！
64、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
65、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
66、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
67、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
68、看到圆圆的石头，就想翻开看看有没有派大星。
69、有人操心考试有人操心拜登川普竞选只有我这个饭桶操心每天吃什么。
70、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
71、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
72、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
73、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
74、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
75、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
76、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
77、天空下雨了可以打伞；心下雨了该怎么办呢。
78、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
79、不要拿你自己和我比较。我知道你不会玩。
80、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
81、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
82、如果有一天，你选择放弃我，我不会在哭泣，而是更坚强的微笑。
83、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
84、等你出现，黄瓜菜都凉了。
85、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
86、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
87、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
88、人生一梦，白云苍狗。错错对对，恩恩怨怨。终不过日月无声，水过无痕。
89、答案很长，我准备用一生的时间来回答，你准备要听了吗？
90、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
91、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
92、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
93、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。
94、上课瞌睡王，食堂干饭王，学校孤寡王，火腿王中王，一节更比一节强，果冻我要喜之郎。
95、女人换手机，因为公司里的同事换了新手机：男人换手机，无非是想这辈子换老婆没希望了。
96、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！
97、你慢慢考虑，错过了我这个村儿，还有我开的店，还有我摆的地摊。
98、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
99、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
100、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。
最新无厘头搞笑语录(3)
1、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
2、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
3、长道相依，几恨别离，锦绣断相思意，待人相惜。
4、八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
5、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
6、作弊不要慌，逮着就要装。
7、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
8、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
9、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
10、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
11、看看你那令人作呕的样子，谁跟你站在一起，全班立刻被你拉了下来。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、本来打算恋爱的，可惜我要干饭，就没告诉你。
14、一个人久了涮个肉看见两个粘在一起的也要给它分开。
15、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！
16、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
17、傻与不傻，要看你会不会装傻。
18、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
19、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
20、不要觉得生活无聊，你忘了一直以来不离不弃的肥肉了吗？你还可以玩肚子啊！
21、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
22、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
23、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
24、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
25、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
26、名花已有主，锄头却无情。
27、让未来到来，让过去过去。
28、最讨厌苦的东西了但你是甜的所以我吃定你啦。
29、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
30、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
31、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗？如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
32、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
33、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
34、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
35、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
36、都说边走路边玩手机特别危险，吓得我赶紧跑了起来。
37、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。
38、怕相思，已相思，轮到相思没处辞，眉间露一丝。
39、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
40、喜悲都要过，何必不快乐。
41、为什么结婚都非要选个好日子呢?你觉得结完婚还会有好日子过吗?
42、世界上有两种痛，一种是永远也得不到，另一种是失去了就再也回不来了。
43、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
44、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
45、如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。
46、你这样五官活得既不默契，四肢也长得不合理，***妈生你怎么这么主动，你怎么长得这么标新立异。
47、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
48、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
49、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
50、幸好追你的时候你重，跑不动。
51、嘴唇干了告诉我，我吻你，别总让润唇膏占你便宜。
52、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
53、昨天我的包被偷了，我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
54、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调
55、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
56、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。
57、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
58、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。
59、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
60、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
61、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
62、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
63、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。
64、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？
65、想你是一种甜蜜的优伤，一种痛苦的期待，是一种幸福的惆帐，更是一种不敢想又不能不想的无奈，当你不轻意的想起我时，我已经想你很久！
66、我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
67、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
68、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。
69、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。
70、每个把手插在兜里的人，其实都是在提裤子。
71、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
72、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量。
73、两情若是久长时，还不结婚待何时。
74、弱者坐失良机，强者制造时机，没有机会是弱者最好的托词。
75、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像傻子似的，能不能来找我，我没对象!
76、只要我有吃肉，你就有骨头啃。
77、大漠孤烟直，干饭不能迟。长河入海流，饭堂我最牛。
78、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
79、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
80、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
81、谈一次恋爱，少一个朋友。
82、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
83、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
84、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。
85、虽然认输不会死，但我死也不认输。
86、嘴里很享受，心里很想瘦。
87、把你的甜头都给我，我帮你保管。
88、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
89、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
90、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗
91、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
92、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
93、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
94、一个帅气的小可爱。
95、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
96、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
97、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
98、少说点没把握的话，脸打多了是会胖的。
99、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
100、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。
最新无厘头搞笑语录(4)
1、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
2、听闻，你为了她，废一身风雅，饮水无茶，从此落魄离魂，半城烟沙。
3、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
4、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
5、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
6、你要是说处对象，不好意思没空，但你要是说干饭我一定马上到。
7、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
8、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
9、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
10、当你觉得不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
11、万万没想到，我竟然变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌有才华又长得好看的人。
12、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！
13、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
14、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
15、人要有脾气，才能长志气。
16、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！
17、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
19、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
20、你若使用美人儿计，我就将计就计。
21、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
22、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
23、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
24、只要我坚持不发朋友圈，就会变成一个明星，我就是0更新。
25、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。
26、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
27、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的.挺好的。
28、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。
29、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
30、最好听的三个字不是我爱你，而是你瘦了。
31、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
32、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
34、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
35、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。
36、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
37、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
38、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。
39、身为一个吃货，我拼了命的努力，别问我为什么，我只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。
40、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
41、当你超过别人一点点，别人会嫉妒你;当你超过别人一大截，别人就会羡慕你。
42、想跟你在一起，把蠢传给你。
43、万花丛中过，片叶不沾身。
44、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
45、我这人一般上楼从不会走，因为有电梯…
46、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
47、平凡的一天也要活得热气腾腾，吃好吃的饭。
48、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。猫宁~
49、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
50、钻石恒久远，一颗就破产！
51、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
52、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
53、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
54、没人催我睡觉，没人和我说晚安，还真是睡不着。
55、跟自己说好，悲伤时可以哭的很狼狈，眼泪流干后，要抬起头笑得很漂亮。
56、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
57、干饭人干饭人，干饭人干饭得用盆。
58、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
59、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的'手链，敲碎吃了。
60、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣
61、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
62、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
63、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
64、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
65、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。
66、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
67、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
68、干饭人!胃口大!一张大嘴吃天下!
69、我不骂人，因为我动手能力比较强。
70、不要给你一张你不知道你是谁的脸？我赢得了我的脸。
71、年年打工，年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
72、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
73、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！
74、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
75、有人说我朋友圈没营养咋滴你在朋友圈炖骨头汤？
76、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
77、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
78、你是自闭症吗？早安不会说？老婆不会喊？爱你不会打？
79、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
80、我是巧克力，乖巧刻苦又努力。
81、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
82、爷爷都是从孙子走过来的。
83、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
84、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
85、总觉得自己的性格不适合上班，只适合领工资。
86、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
87、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。
88、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。
89、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
90、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
91、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
92、不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
93、嗟叹红颜泪、英雄殁，人世苦多。山河永寂、怎堪欢颜。
94、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
95、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
96、我喜欢交朋友，但不喜欢供祖宗。
97、对于你的样子，我建议大家还是了解一下主！
98、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
99、上课瞌睡王，食堂干饭王，校外快递王，每天一杯奶茶王。
100、即使你已名花有主我也要移花接木……
最新无厘头搞笑语录(5)
1、是金子总会发光，要不然就会游泳。
2、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
3、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
4、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
5、支付宝偏要搞这破账单？这下满意了？大家都知道我是要饭的了
6、你说我化成灰你都认识，我用美颜相机拍照发朋友圈，你在下面问：“这谁？”
7、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
8、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。
9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！早安。
10、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。
11、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
12、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的.小生灵啊！
13、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
14、待你长发及腰，送你一把剪刀。
15、你知道流星为啥这么快吗？因为它根本就不想知道你的愿望。
16、说好一起到白头，你却偷偷焗了油！
17、情侣年年有，今年特别多。
18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
19、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
20、忍无可忍，就重新再忍。
21、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
22、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。
23、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
24、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、我就喜欢你，我就爱你，关你什么事啊。
27、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
28、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
29、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
30、世界上有两种最可爱。一种是记性差的，第二种我给忘了。
31、做人凡事要静，静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。
32、不和我聊天，是怕我偷你表情包么？
33、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
34、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。
35、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
36、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
37、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
38、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。
39、我用生命保证今年一定谈恋爱，但用谁的命我还没想好
40、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
41、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！
42、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
43、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
44、你们都好搞笑，是我太笨。
45、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。
46、我生来执拗，善恶分明，所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。
47、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
48、我摊牌了其实我有男朋友就是目前不太稳定有的时候梦不到…
49、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
50、今日干饭不够狠，明日地位不够稳。
51、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
52、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。
53、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
54、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
55、只要你不停的干饭，没有你追不上的体重，加油，干饭人!
56、你要不要在胸前写个告示：老幼孕妇心脏病不宜看？
57、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
58、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
59、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
60、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
61、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
62、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
63、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
64、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
65、她们都很迷人，我不一样，我磨人。
66、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
67、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
68、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
69、虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
70、你一定要和她好好走下去，我坐车。
71、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！
72、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
73、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。
74、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。
75、刚才看到一个身影很像你，我疯了似的追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
76、为你种下十里桃花，却换不回你一世牵挂；为你写下三生情话，却换不回你一缕嫁纱。
77、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
78、饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能被别人吃了。
79、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
80、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
81、一直被模仿，从来不收钱。
82、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
83、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
84、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
85、般长得丑的人，照片都比本人好看;长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。
86、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
87、为什么家长只关注成绩呢？那废话，他们能看得懂题吗？
88、英雄不问出处，美女干饭不问斤数。
89、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
90、听说睡觉手机放在枕头边上有辐射，吓得我赶紧把手机扔了。
91、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
92、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
93、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
94、就算上了床有又有什么用？不还是睡不着！
95、美女的第一快乐是干饭，其余都是锦上添花。
96、熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
97、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
98、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
99、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
100、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。