搞笑语录：我的视力很差
1、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
2、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
3、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
4、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
5、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
6、为什么心会痛?因为你有心脏病。
7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
8、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
10、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
11、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
12、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
13、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
14、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
15、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
16、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
17、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理?如果还有宽松衣服，那我还来报。
18、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
19、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
20、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
21、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
22、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
23、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
搞笑语录：我的视力很差(二)
1、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
3、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
4、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
5、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
6、颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
7、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
8、明月几时有，自己抬头瞅。
9、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
11、合久必分，分久必合;喝酒必疯，逢酒必喝。
12、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
13、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗?和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
14、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
15、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
16、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
17、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影?
18、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
19、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
20、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
21、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
22、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
23、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。