1、“关闭吃货模式，正式开启学霸模式！”“对不起，您的配置太低，无法启用该功能”“……”
2、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
3、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
4、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
5、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
6、等我了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
7、你又不是我的，我凭什么把你放在我的眼里。
8、世上男人千千万，实在不行天天换。
9、女子无才便是德，原来我都缺德18年了。
10、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。。。
11、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
12、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
13、月老，红线老断，能换钢丝么？
14、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
15、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
16、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
17、你学或者不学习，作业就在那里只增不减。
18、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是。
19、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。
20、我不水性杨花，怎么配得上你招蜂引蝶。
21、上课一分钟，就像一点钟；上网一点钟，就像一分钟。
22、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子！”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了！”
23、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
24、“你会喜欢我吗？”“不会啊”“那我教你好了”
25、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”