1、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
2、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
3、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说：这么长时间不见，长这么大了。
4、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
5、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
6、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
7、老公让我考驾照。我激动地说：那你是不是再给我买辆新车？他说：想得美，你驾照是拿来给我扣分的。Www.juZiKu.NEt
8、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
9、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。
10、钻石恒久远，一颗就破产！
11、你减不减肥有啥区别？只不过从理直气壮地吃变成提心吊胆地吃。
12、都说喜欢一个人太累，于是我喜欢好几个，结果发现更累！
13、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！
14、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
15、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
16、别人分手了可以一个人去巴黎看铁塔，而我分手了只能去楼下的面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
17、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
18、小时候妈妈特别爱我，记得小学三年级考了第一名，她奖励了我一台洗衣机！
19、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
21、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。