1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
3、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
4、哥哥小时候笨，爷爷教他数数他怎么也记不住，爷爷生气的给他一巴掌：“数数都学不会，长大了以后能干嘛？”哥哥含着眼泪说：“我放羊。”爷爷：“放羊？羊丢了你都不知道。”哥哥：“我就放一只。”
5、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
6、什么都是假的，只有穷是真的。
7、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
8、世界上最虐心的事：等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
9、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
10、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
11、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
12、记住一定要抬头挺胸，不然别人就看见你的双下巴了。
13、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。
14、你凭什么说我胖了，你请我吃过了什么。
15、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
16、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你***倒是给我剩啊！
17、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
18、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
19、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
20、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
21、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
22、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
23、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
24、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
25、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意胡吃海塞任意熬夜。
26、刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
27、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
28、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
29、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
30、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。
31、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
32、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
33、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌；自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，老板，再来一份！
34、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人胖得影响了平衡。
35、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
36、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。