笑到脸贴地的极品幽默文案
1、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。
2、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
3、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
4、你走了真好，不然总要担心你要留下来吃饭。
5、小时候，幸福很简单。长大后，简单很幸福。
6、大家都在努力，而我还躺在床上焦虑的玩手机。
7、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
8、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
9、青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了。
10、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
11、最好的爱情是，让你不断完善自身，却不用丢失自己。
12、加班加点，废寝忘食有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
13、早知道现在是看脸的世界的话，当初就应该拿上学的钱来整容了。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？出处 HtTPS://WWW.JUzIku.NET
15、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
16、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。
17、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
20、“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’。”
21、男生：想摘下星星给你摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你。女生：给我看看你手机。男生：不行！
22、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
23、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
24、今天骑摩托带二货媳妇出去，看到交警，没带摩托驾驶证，想快点过去，免得交警查，对媳妇说抱紧，媳妇在后面一会拿出手机打了110……
25、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
26、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
27、我小时候40度高烧，我爸骑自行车送我去看病，在路上不小心摔河里了，我迷糊听到了有人在喊：“先捞孩子，捞什么自行车啊！”然后我被捞出来后昏迷了一整天……
笑到脸贴地的极品幽默文案(二)
1、不要总是卧槽卧槽的，有本事反过来。
2、好马不吃回头草，是因为回头草不新鲜。
3、大家一定有玩过吸铁石，但是100%都不是买的。
4、我原本可以过得好幸福好快乐，是没钱害了我。
5、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
6、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
7、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
8、真好，你又长胖了一圈，这样我喜欢你的地方又多了一圈啦。
9、不要逼男人撒谎，他会恨你；也不要把他的话当真，你会恨他。
10、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
11、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
12、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
13、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
14、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。
15、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
16、别人的20几岁：瘦脸针玻尿酸开眼角垫鼻梁填脂肪苹果机。我的20几岁：这个好吃那个好吃。
17、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
19、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
20、昨天问一打篮球的哥们：“你在球场上都受过哪些严重的伤？”哥们：“看着队友的女朋友喂他喝水。”
21、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了。
22、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
23、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
24、如果上天没有给你想要的，不是你值得拥有更好的，而是你不配。别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。
25、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：''我们在睡觉，你烦不烦！''结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
26、我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说：今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂：你明天，明天的，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！
27、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
笑到脸贴地的极品幽默文案(三)
1、为了这世界的鱼和雁，你还是少笑一点好。
2、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
3、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
4、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
5、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。
6、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
7、人渣不分男女，废物不分年龄，事不能拖，话不能多，人不能作。
8、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
9、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
10、我希望你过得没我好，走的比我早，吃不好也睡不好，还特别的显老！
11、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
12、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
13、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
14、爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。
15、有人站在山脚下，而有人站在山顶上，虽然所处的位置不一样，在两人的眼里的对方却是同样大小。
16、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
17、有的人一点小事就喜欢发朋友圈，还非得晒修了半个小时的照片，最主要的是竟然还以为自己就长那样！
18、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
19、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心，结果看到了对面楼阳台在散心的朋友，那一刻心灵相通，仿佛看到了在放风的狱友。
20、我长得这么漂亮、身材这么好，首先要感谢我的父母，感谢他们给我的强大基因，让我有这样一双善于修图的巧手。
21、般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题。
22、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
23、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
24、最能反映女人品味的，不是她的衣着、爱好，也不是她开的车、看的书、家里的装饰，而是她爱上一个怎样的男人。即使她在其他方面品味优雅，若爱上一个差劲的男人，便功亏一篑。
25、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱，你拿点吃的赶紧走，不然别的客人看到你没胃口！”
26、我们公司财务的一位漂亮的姐姐在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。我：笛子学得怎么样了？姐姐：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊。