超级无厘头的搞笑的文案
1、一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。
2、不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
3、成熟男人的标志：钱给你，喜欢什么自己买，别烦我！
4、现在哪有什么纯绿茶，大家都是混合饮料。——赵英男
5、别人都是笑起来很好看，而你不一样，你是看起来很好笑。
6、因为经常熬夜，我的肝好像很不好，大伙可以叫我小心肝吗？
7、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。
8、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太难看透，而身材和脸就在眼前。
9、现在别无所求，只想做一枚安静的咸鸭蛋，闲得要命，富得流油！
10、男人有外遇体现在工作越来越忙；女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
11、别跟我说晚饭后需要节食，如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。
12、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
13、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
14、你说你有点喜欢我了，那你肯定是不了解我，你要是真了解我，你一定会疯狂爱上我的。
15、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
16、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
17、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
18、如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。
19、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
20、我这辈子当过最大的官，一共管着五百人呢，遥想那时叱咤风云，想让谁进我的团队谁就能进，想让谁出去动动手指就行，只可惜后来被盗号了。
21、“我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”
22、过年第一次带男朋友回家，在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，等男朋友走了，我爸兴高采烈地说：这傻小子，等过阵子他就知道什么是飞来横祸。
23、我妈让我过年带男朋友回家见见，我说：“不好吧，鹿晗最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个宋仲基呢！”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫李钟硕吗？”
24、今天下午逛超市，结完帐要走的时候，一名保安拦住说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣，大声吼道：“这是肉，是肉！我自己的！过年刚长的！”
25、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
26、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
超级无厘头的搞笑的文案(二)
1、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。
2、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为那肉没长在你脸上。
3、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
4、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
5、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。
7、跟你聊天不如逛淘宝，淘宝推的都是我想要的，你说的没有一句是我爱听的。
8、年少时，你做了一个决定，要把生命献给爱情，后来你没死，青春替你抵了命。
9、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
10、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
11、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
12、唯一对我说过“别走好吗”的人。就是我的体育老师：“别走好吗？跑起来，快快快！”
13、别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。
14、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。
15、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
16、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
17、小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。
18、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
19、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
20、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
21、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
22、渣男骗走好女孩，好女孩变成坏女孩，好男孩爱上坏女孩，可是坏女孩已经不相信有好男孩了，然后自暴自弃，于是好男孩心灰意冷，就变成了渣男。
23、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
24、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
25、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
26、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
超级无厘头的搞笑的文案(三)
1、垃圾食品一般都特别好吃，衣冠禽兽看起来也是一表人才。
2、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
3、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
4、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
5、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么”“女朋友的腿。”
6、你本是一个打酱油的角色，就别吃醋啦，当过客要有当过客的自觉。
7、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。
8、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
9、如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
10、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
11、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……
12、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
13、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
14、每当我打算开始存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。
15、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
16、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
17、上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！
18、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
19、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
20、亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
21、小孩给了我一百块钱，让我给他当一天的家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，请你听我解释……”
22、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
23、小时候闯祸了，被老妈打哭了。然后我哭的时候看了一眼镜子，发现自己好滑稽，就噗嗤一声笑了出来……然后，我妈又重新打了我一顿。
24、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
25、部手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
26、想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！