笑死人的搞笑文案
1、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
2、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
3、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
4、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
5、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！
6、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！
7、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。
8、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
9、为什么孩子一生下来就会哭？神回复：死了那么多兄弟，只剩下他一个了，能不伤心吗？
10、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
11、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
12、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
13、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
14、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！
15、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
16、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼！男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话！
17、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
18、生活里80%的痛苦都来自于上班，但是我知道：如果我不上班，就会有100%的痛苦来自于没钱，所以在上班和没钱之间选择上班。
19、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
20、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
21、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
22、甲和乙两人打赌，甲说：你给我磕个头，我给你100块。乙说：不行，最少200块才可以？甲同意了，乙却一脸为难。这时丙说：磕就磕被，就当上错坟了。
23、到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
24、虽然我每天都宅在家里，无心打扮，邋遢度日，但依然魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是顺风快递，中通快递，申通快递，圆通快递，韵达快递，天天快递，美团外卖，饿了么。
25、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
26、哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”
笑死人的搞笑文案(二)
1、我不会随便喜欢一个男生，你是第5700个。
2、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
3、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
4、大学食堂最经典的菜名是：胡萝卜皮炒胡萝卜肉。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗她们就说要睡了。
7、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
8、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是想象力。
9、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑！
10、谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
11、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
12、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
13、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
14、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
15、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭！
17、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
18、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
19、感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。
20、“如果我和***同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
21、这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入网络情人节状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
22、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：”你涂啥呢？“我：”没啥，就图个吉利。“
23、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
24、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
25、考试那天，老师说：“难的可以先不做。”过了一会儿，老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，老师对他说：“你怎么不做？”小明：“你说男的可以不做。”
26、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
笑死人的搞笑文案(三)
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
3、女追男隔层纱，男追女隔房、隔车、隔***。
4、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
7、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短！
8、每当别人问我：“你怎么一个人逛街啊？”，我只想说：半个人逛街我怕吓着你！
9、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
10、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
11、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
12、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
13、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
14、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己已经150斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
15、刚发工资时：这个月我要管住自己，不买任何垃圾！第二天打开淘宝：野生葫芦娃？有多野生？买个试试！
16、只要哥哥长得好，一声“在么”我就倒，哥哥要是长不好，我让你看看什么叫：青岛不倒我不倒，雪花不飘我不飘！
17、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
18、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
19、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。
20、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。客人：怎么说？老板：漂亮的不放心！
21、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
22、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：“你可一定要说话算话啊！”
23、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
24、小时候我妈告诉我亲嘴就会怀孕，有一次我在院里吃东西，我家小狗跑过来抢，不小心蹭到我的嘴，过了三个月，我家狗下崽了，那个时候我在心里暗暗发誓，只要我有一口吃的，就绝不饿着她们娘五个。